De olifanten voetbalden tegen de andere dieren en de olifanten stonden op flink op winst toen de rust aan brak.
Na de rust kwamen de andere dieren weer het veld op met een duizendpoot en die ging me er toch even tegenaan zodat de eindstand 28-8 was voor de andere dieren.
Vragen de toeschouwers aan de duizendpoot, die luide wordt toegejuicht, waarom kwam je pas na de rust?
Nou zegt die, ik was net klaar mijn voetbalschoenen aan te trekken.
Bill Clinton en Saddam Houssein hebben het weer goed gemaakt met elkaar en Sadam heeft Clinton uitgenodigt op de borrel in Bagdad.
Alles goed en aardig ze drinken wat en ze eten wat.
Clinton ziet een rode knop op zijn bureau zitten en vraagt aan hem: 'Wat is dat?'
Hij zegt: 'Druk maar, en er komen allemaal lekkere wijven!'
Dus hij denkt 'Mooi!'
De volgende week zitten ze in Washington en doen drinken ook een borrel.
Ook bij Clinton zit een rode knop op zijn bureau.
Saddam vraagt: 'Wat is die rode knop?'
Clinton: 'Druk er maar eens op'.
Dus hij drukt er op maar gebeurt niets...
Saddam zegt 'Volgende keer weer in Bagdad?'
Zegt Clinton: 'Welk Bagdad?'
meester: jantje, noem eens drie soorten fruit.
Jantje: ik weet het niet meester.
's avonds komt jantje thuis en treft zijn moeder en zijn meester op de bank aan.
wat zullen we nu krijgen, scheeuwt jantje naar zijn meester.
als u het waagt om een keer uw banaan in de perzik van mijn moeder te steken heb ik persoonlijk een appeltje met u te schillen
Wat moet je doen als je geen kerstboom op tijd in huis hebt?
Een man in z'n nakie op z'n kop laten staan, heb je vanzelf een piek, 2 ballen en engelenhaar!
Waarom lachen muizen als ze aan het voetballen zijn?
Het gras kriebelt onder hun oksels!
Bill Clinton en zijn beveiligingsagenten gaan een rondje in de tuin maken.
Dan opeens schrikken ze allemaal, er staat in het sneeuw geschreven en gevuld met urine: Dood aan Clinton!
Bill Clinton wil weten wie het heeft gedaan en stuurt zijn beveiligingsagenten erop af.
Een uurtje later komen de agenten aanzetten.
'We hebben slecht nieuws en slechter nieuws'.
Bill: 'Eerst het slechte.'
'Nou, het slechte nieuws is dat de urine van Kenneth Star is en het slechtere nieuws is dat het handschrift van Hilary is.'
Waarom eten domme blondjes nooit bananen?
Ze kunnen de gulp niet vinden.
Dennis komt terug thuis van zijn vriend en hij kijkt ietwat bezorgd.
'Wat is er ?' vraagt zijn moeder.
'Ik denk dat Jeroen een homo is' zegt Dennis.
'Maar waarom zeg je nu zoiets !?' vraagt zijn moeder.
'Nou,zijn lul smaakt naar stront' zegt Dennis.
Jongens zijn net sigaretten.
Hoe harder je trek hoe heter ze worden!
Clinton en de paus komen bij de hemelpoort, Petrus is er niet, maar er is een vervanger.
Die vraagt Clinton: 'Wat heb jij gedaan ?'
'Ik ben president van de VS geweest en heb wat oorlogen voorkomen.'
'Ah, dat klinkt goed, jij mag naar de hemel'.
Dan vraagt hij de paus: 'Wat heb jij gedaan ?'
'Ik ben de paus', zegt de paus.
'Maar wat heb je gedaan?'
'Ik ben de leider van de grootste kerk op aarde!', zegt de paus.
'Maar wat heb je gedaan?'
'Ik ben de paus!', zegt de paus.
De vervanger snapt hem niet en stuurt de paus naar de hel.
Komt Petrus terug, en zegt: 'Da's helemaal verkeerd, dat had precies andersom gemoeten'.
Hij roept Clinton en de paus bij zich.
Zegt tegen Clinton: 'Ik kan je niet meer terug roepen, eenmaal in de hemel ben je zalig verklaard, maar als ik er geweest was, had ik je niet naar de hemel gestuurd'.
Tegen de paus zegt hij: 'Sorry, excuses, maar u kunt natuurlijk naar de hemel'.
'Bedankt', zegt de paus, 'Ik wilde namelijk eens nog de maagd Maria zien'.
Zegt Clinton: 'Dat lukt je nu niet meer.'