Droge Moppen
Home / Leuke Moppen / Droge Moppen

Droge Moppen

Op deze pagina staan 10 Droge Moppen. De moppen staan op volgorde van stemmen, de beste Droge Moppen eerst.

Bedankt!

In Amsterdam kan je nu bij de Ijssalon op het Leidseplein een Coupe Frank de Boer bestellen.
Standaard 1 bolletje ernaast!

Stem

Kees profiteert eindelijk van het feit dat er bijna geen personeel meer te krijgen is in Nederland.
Hij stottert namelijk al jaren als een echo-apparaat en dus kwam hij nergens aan de slag.
Maar nu: Eindelijk een baan!
Om dit te vieren duikt hij 's middags al de kroeg in en bestelt gelijk een dubbele jenever.
- Zo, iets te vieren Kees?, vraagt de barkeeper, die nu toch nog tijd zat heeft.
- Jaha, ik eeh ik eeh ik heb een eeh ba-ba-baan!
- Zo, dat is mooi joh.
Wat ga je doen dan?
- Bij eeh de eeh K-K-K-K KPN !
- Kijk eens aan, en wat ga je daar doen ?
- Nou eeh, ba-ba-bandjes in eeh spreken.
- Bandjes inspreken: JIJ ?
- Ja !
- En wat moet je zeggen dan ?
- Nou eeh: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu

Stem

Een vrachtwagenchauffeur staat bij de grens en wordt door de douane gecontroleerd op laadvermogen.
Hij heeft 3 ton aardappels teveel geladen.
De douane beambten zijn wel in voor een geintje en geven de chauffeur 3 keuzes: a.
3 ton afladen b.
3 ton terugbrengen c.
3 aardappels in zijn kont te stoppen Aangezien hij nog maar kort werk heeft en dit niet graag wil kwijtraken kiest hij voor het laatste.
Hij gaat voorover staat en een douane stopt hem lachend een grote aardappel in zijn kontgat.
Tot zijn verbazing begint de man te lachen.
Na de 2de en 3de aardappel schatert te chauffeur van het lachen.
De douane snapt er niets van.
Op hun vraag of het niet erg pijnlijk is antwoord de chauffeur: Het is niet te harden maar mijn vriend rijd hier achter en die heeft 3 ton suikerbieten te veel op zijn wagen!

Stem

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarop die loodgieter zegt: 'Mevrouwtje, ik kom er aan.'
Maar ja, je kent dat wel he, na 3 dagen heeft die loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt die vrouw weer op;
die loodgieter verontschuldigt zich en zegt: 'Mevrouw, ik kom er nu echt aan.'
De volgende dag is die loodgieter nog steeds niet geweest, waarop die vrouw pisnijdig die loodgieter belt en met de consumentenman en 'Ook Dat Nog' dreigt.
Na 5 minuten staat die loodgieter bij de vrouw thuis en hij vraagt wat er aan de hand is, waarop die vrouw op een scheur in de wc bril wijst.
Die loodgieter ontploft zowat en zegt: 'Mevrouw, daarvoor laat u mij toch niet met spoed komen!
Bent u wel helemaal lekker'
Waarop die vrouw die kerel aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt.
'Au!'
roept die loodgieter, waarop die vrouw zegt: 'Dat gevoel heb ik nu zo'n 8x per dag!'

Stem

Er waren drie cowboys, de ene cowboy zegt 1+1=2.
De 2e cowboy schiet de eerst cowboy dood!
vraagt de derde cowboy: 'waar was dat nou voor nodig?' zegt de tweede cowboy: 'hij wist te veel!

Stem

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen: Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.'
De man: 'Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan.'
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart: 'We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig hč?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrineėn' Ik zeg 'je bedoelt pygmeėn' 'Nee' zegt ze 'pygmeėn dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'.
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen.
'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.' Ze zwijgen...
Zegt die rechter: 'Vrijspraak!
Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'

Stem

Een jongeman biedt zich aan voor een baantje als schoorsteenveger.
De baas vraagt hem naar zijn kennis en ervaring, en biedt hem een sigaret aan.
'Nee, dank u', zegt de toekomstige schoorsteenveger, 'Ik verdraag geen rook.'

Stem

Een klein meisje heeft de gewoonte om 's morgens bij haar ouders in bed te kruipen.
Op een ochtend zijn haar ouders echter al zo vroeg op dat het meisje nog ligt te slapen.
Opeens horen de ouders een gil en rennen naar boven.
Daar zien ze het meisje gillend uit haar kamer komen.
Als ze van de schrik bekomen is, zegt ze: Toen ik wakker werd ben ik gaan kijken of papa er was.
Toen ik papa niet zag ging ik naar mama kijken.
Toen die er ook al niet was ben ik naar mijn eigen kamer gegaan.
Maar toen ik zelf ook al niet in bed lag, toen werd ik echt bang.

Stem

Een man rijdt met zijn auto over een bochtige landweg en ziet een jonge kerel rennen met drie enorme honden op zijn hielen.
Direct trapte de man op de rem, gooit zijn portier open en roept: 'Snel, stap in!'
De jongen zegt: 'Bedankt, u bent geweldig!
De meeste mensen willen me geen lift geven als ze zien dat ik drie honden heb.'

Stem

Herinner je je nog die keer toen ik platzak was, jij me uit de nood hielp en ik beloofde dat ik je nooit zou vergeten?
Ja...?
Wel, ik ben weer platzak.

Stem


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 (12) 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

Categorieën:
Advocaten Ajax Baby Bejaarden Belgen Blondje Boeren Cafe Chinezen Computer Dieren Dokter Droge Duitsers Engelse Feyenoord Flauwe Gekken Geloof Goeie Grove Harde Homo Honden Jantje Katten Kerstmis Kinder Korte Moppen Leger Mannen Nederlanders Pastoor Politie Politiek School Schoonmoeder Schuine Sinterklaas Slechte Sport Sterren Raadsels Relatie Vieze Voetbal Voor volwassenen Vrouwen 1 April