Droge Moppen

Op deze pagina staan 10 Droge Moppen. De moppen staan op volgorde van stemmen, de beste Droge Moppen eerst.

Bedankt!

Er zat eens een man aan een tafel te lezen in een dichtgeslagen boek bij het licht van een gedoofde kaars.
Plots schrikt hij op als er met donderend geraas een speld van de tafel rolt.
Hij rent de trap op naar beneden kus de deur, kijkt op zijn vrouw hoe laat het is en doet het horloge open.
Buiten rent hij tegen een stilstaande paardentram aan die net benzine stond te tanken.
In het zieken huis constateert de dokter dat hij ernstige buikontsteking had aan zijn rechteroor.
Twee weken na zijn dood sterft hij en kort daarna is hij overleden.

Stem

Kees profiteert eindelijk van het feit dat er bijna geen personeel meer te krijgen is in Nederland.
Hij stottert namelijk al jaren als een echo-apparaat en dus kwam hij nergens aan de slag.
Maar nu: Eindelijk een baan!
Om dit te vieren duikt hij 's middags al de kroeg in en bestelt gelijk een dubbele jenever.
- Zo, iets te vieren Kees?, vraagt de barkeeper, die nu toch nog tijd zat heeft.
- Jaha, ik eeh ik eeh ik heb een eeh ba-ba-baan!
- Zo, dat is mooi joh.
Wat ga je doen dan?
- Bij eeh de eeh K-K-K-K KPN !
- Kijk eens aan, en wat ga je daar doen ?
- Nou eeh, ba-ba-bandjes in eeh spreken.
- Bandjes inspreken: JIJ ?
- Ja !
- En wat moet je zeggen dan ?
- Nou eeh: tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu

Stem

De benen van een vrouw kosten 1250.00.
Hoeveel kosten de benen van een man?
12,50 want er zit een komma tussen.

Stem

Een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen, waarop die loodgieter zegt: 'Mevrouwtje, ik kom er aan.'
Maar ja, je kent dat wel he, na 3 dagen heeft die loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt die vrouw weer op;
die loodgieter verontschuldigt zich en zegt: 'Mevrouw, ik kom er nu echt aan.'
De volgende dag is die loodgieter nog steeds niet geweest, waarop die vrouw pisnijdig die loodgieter belt en met de consumentenman en 'Ook Dat Nog' dreigt.
Na 5 minuten staat die loodgieter bij de vrouw thuis en hij vraagt wat er aan de hand is, waarop die vrouw op een scheur in de wc bril wijst.
Die loodgieter ontploft zowat en zegt: 'Mevrouw, daarvoor laat u mij toch niet met spoed komen!
Bent u wel helemaal lekker'
Waarop die vrouw die kerel aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt.
'Au!'
roept die loodgieter, waarop die vrouw zegt: 'Dat gevoel heb ik nu zo'n 8x per dag!'

Stem

Er waren drie cowboys, de ene cowboy zegt 1+1=2.
De 2e cowboy schiet de eerst cowboy dood!
vraagt de derde cowboy: 'waar was dat nou voor nodig?' zegt de tweede cowboy: 'hij wist te veel!

Stem

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen: Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog.'
De man: 'Ze was dom, ik moest haar gewoon doodslaan.'
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u toch echt met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart: 'We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw ' dat is toch zielig h�?, die kinderen van die mensen' 'Ja', zegt mijn vrouw 'dat zijn pyrine�n' Ik zeg 'je bedoelt pygme�n' 'Nee' zegt ze 'pygme�n dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt' Ik zeg 'dat is pigment' 'Nee' zegt ze 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven' Ik zeg 'dat is perkament' 'Nee' zegt ze 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt' 'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...' 'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15'.
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse von Louis de15e' 'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen.
'La marquise-het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.' Ik zeg: 'je bedoelt een lector' 'Nee' zegt ze 'Lector is een griekse held' Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan' 'Nee' zegt ze 'Hector is een vlaktemaat' Ik zeg: 'dat is een hektaar' 'Nee' zegt ze 'hektaar is een godendrank' Ik zeg: 'Dat is nektar' 'Nee' zegt ze 'dat is een rivier in zuid-Duitsland' Ik zeg: 'dat is de Neckar' Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet' 'Nee, zegt ze ' duet is als twee mannen met een sabel vechten' Ik zeg: 'dat is een duel' 'Nee' zegt ze 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt' 'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen.' Ze zwijgen...
Zegt die rechter: 'Vrijspraak!
Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'

Stem

Een jongeman biedt zich aan voor een baantje als schoorsteenveger.
De baas vraagt hem naar zijn kennis en ervaring, en biedt hem een sigaret aan.
'Nee, dank u', zegt de toekomstige schoorsteenveger, 'Ik verdraag geen rook.'

Stem

Stomdronken komt hij thuis, sluipt naar de ijskast en doet de deur ervan open.
Plotseling kijkt hij om en ziet zijn vrouw staan, een splinternieuwe deegrol in de aanslag.
'Altijd hetzelfde liedje!'
moppert hij ad rem.
'Geen bier in de ijskast, terwijl jij je maar nieuw meubilair aanschaft!'

Stem

Een groot bedrijf huurt in verband met de prijs een zooitje kannibalen (nog goedkoper dan Polen) in.
'We zijn echt blij dat jullie voor ons willen werken', zegt de chef.
'Jullie zullen goed betaald worden en jullie kunnen tussen de middag in de kantine mee-eten, maar even een ding: Jullie blijven van al het personeel af!'
De kannibalen beloven plechtig dat ze niet aan het personeel zullen komen.
Vier weken later komt die chef en vraagt: 'Jullie werken allemaal heel hard en ik ben zeer tevreden, maar een van de meisjes van de schoonmaakploeg is al twee weken kwijt.
Weet een van jullie hier misschien meer van?'
Alle kannibalen schudden hun hoofd.
Als de chef weg is, zegt de opperkannibaal: 'Wie van jullie idioten heeft dat meisje van de schoonmaakploeg opgevreten?'
Een hand gaat voorzichtig omhoog.
'Vuile idioot!', zegt de hoofdman.
'We vreten al vier weken mensen van de administratie en de marketingafdeling, maar neeeee, deze debiel had weer niet genoeg en moest zo nodig iemand opeten die wel werkt.'

Stem

Er zitten een soldaat en een generaal bij de kapper De generaal is als eerste klaar en de kapper vraagt: Wilt u wat aftershave op?
'
Nee, alstublieft niet' zegt die generaal, dan denkt mijn vrouw dat ik in het bordeel ben geweest.
en de generaal verdwijnt.
Na een tijdje is de soldaat ook klaar dus de kapper vraagt of hij wel aftershave wil.
'
Ja hoor ' zegt de soldaat '
mijn vrouw weet niet hoe een bordeel ruikt.

Stem

Vorige Moppen

Volgende Moppen

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 (12) 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

Categorieën:
Advocaten Ajax Baby Bejaarden Belgen Blondje Boeren Cafe Chinezen Computer Dieren Dokter Droge Duitsers Engelse Feyenoord Flauwe Gekken Geloof Goeie Grove Harde Homo Honden Jantje Katten Kerstmis Kinder Korte Moppen Leger Mannen Nederlanders Pastoor Politie Politiek School Schoonmoeder Schuine Sinterklaas Slechte Sport Sterren Raadsels Relatie Vieze Voetbal Voor volwassenen Vrouwen 1 April

Leuke Moppen

Dit zijn de 10 willekeurige moppen. Klik op de tekst om de hele mop te lezen.