Droge Moppen
Home / Leuke Moppen / Droge Moppen

Droge Moppen

Op deze pagina staan 10 Droge Moppen. De moppen staan op volgorde van stemmen, de beste Droge Moppen eerst.

Bedankt!

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen.
Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift.
Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft.
Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden.
Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem: 'Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen.'
Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt.
Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: 'Wat vind je het best aan mijn lichaam?'
De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: 'Nou, ik denk je oren.'
Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: 'Mijn oren?
Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje!
Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?'
Waarop de man stamelt: 'Nou dat is nogal logisch.
Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?
Nou, dat was ik...'

Stem

Peter komt thuis en klaagt over maagpijn.
'Dat komt omdat er niets in zit.
Kom maar gauw eten!' zegt moeder.
Vader komt thuis en klaagt over hoofdpijn.
'Dat komt omdat er niets in zit', zegt Peter.

Stem

De wereldkampioenschappen limerick maken waren gehouden en er waren twee landen doorgedrongen tot de finale.
Isra&eum;l en Australi&eum;.
Isra&eum;l stuurde een Rabbi en Australi&eum; een sympathiek boertje naar New york want daar vond de finale plaats onder leiding van Don King de bokspromotor en spraakmakende en markante verschijning.
In een stadion met 100.000 mensen, de regels werden uitgelegd en er moest binnen 20 seconden een limerick verzonnen worden met het magische woord wat Don King ging uitspreken.
De Rabbi en het boertje gingen tossen wie als eerste moest en de Rabbi mocht beginnen.
Het Boertje ging geblinddoekt in een geluidsdichte ruimte.
Don King vroeg aan de Rabbi: 'Are you ready?'
'Yes I'm ready!'
zei de Rabbi.
'Oke the magical word iiiiiiiiiiisssssssssssssss: TIMBOEKTOE!'
De Rabbi dacht en dacht terwijl de seconden verstreken en ja hoor bij de 18e seconde stak hij zijn vinger op en zei: 'I was a Rabbi all my life.
Had no children had no wife.
Read the bible through and through.
On my way to TIMBOEKTOE.'
Iedereen in het stadion klapte en lachte wat een goede limerick.
Ondertussen kwam het boertje uit de geluidsdichte ruimte en merkte dat de Rabbi veel succes had gehad.
Nu was het zijn beurt.
Don King zei: 'Are you ready?'
'Yes I am'
zei het sympathieke boertje.
'The magical word of tonight iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssss: TIMBOEKTOE!'
Het boertje had alles verwacht maar dit niet, en hij dacht, en dacht, en uiteindelijk net voor de 20e seconde, stak hij zijn vinger op.
Hij zei: 'When I and Tim on holiday went.
We met three ladies in a tent.
So they were three and we are two.
I booked one and tim booked two (timboektoe).'

Stem

Jomanda heeft weer eens een bijeenkomst gebedsgenezing.
Het is tijd om slachtoffers uit de zaal te halen.
Een man met een hazelip komt naar voren en zegt: 'Ik ben meneer De Haas.
Ik zou zo graag eens gewoon willen praten.'
'Prima, ga maar achter dat kamerscherm staan.'
Ook een dame komt naar voren.
Deze loopt met krukken vanwege slechte heupen.
'Mijn naam is Stien de Vries.
Ik wil zo graag weer zonder pijn en krukken willen lopen.'
'Ja, hoor dat kan best.
Ga maar achter dat scherm staan.'
Nu wordt de zaal gevraagd mee te bidden en te stralen.
Na een minuut roept Jomanda 'Mevrouw de Vries gooi uw krukken naar voren.'
De krukken vliegen over het scherm.
'Meneer de Haas, spreek!'
'Mevrouw de Vries is gevallen.'

Stem

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot de bedelaar plots van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt: 'ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld.
Vandaar dat ik je 18 euro gaf.
Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.'
De bedelaar vraagt daarop: hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ?
Waarop de man antwoordt: vier schatten van kinderen !
Zegt die bedelaar: 'En die gaan allemaal op mijn kosten studeren?'

Stem

Er staat een vent langs de snelweg met een lekke band.
hij stapt uit om de band te verwisselen, hij draait de bouten eraf en legt ze op straat.
maar als hij achteruit loopt schopt hij ze per ongeluk in een put.
shit, denkt ie.
wat nu?
dan komt er opeens een man aan en die vraagt wat er is.
na het verhaal gehoord te hebben heeft de man wel een oplossing.
'kijk'
zegt ie.'
als je nou van de elke andere band een bout afhaalt en die aan die ene vastzet, kun je makkelijk rustig met die band naar een garage rijden.
'Zodat is een goeie van je, waar woon je?
nou, zegt de man, hier effe verderop in dat gekkenhuis.
'wat, gekkenhuis?
daar hoor jij helemaal niet thuis, jij bent niet gek.'
Weet je wat ik ga naar die baas van dat huis waar jij zit en zeg dat jij er niet thuis hoort.Dus de mannen nemen afscheid van elkaar en hij stapt rustig in z'n auto.
Maar als hij net weg wil rijden komt er ineens een stoeptegel door z'n achterruit, en hoort hij:'Niet vergeten he.'

Stem

Een man gaat op een dag naar de kermis en ziet daar een waarzegstertent staan.
Hij denkt 'laat ik daar es naar toe gaan.' De man stapt naar binnen en de waarzegster pakt z'n hand en brabbelt wat.
Ze pakt een papiertje en schrijft er wat op en zegt tegen hem: 'Dit mag je pas lezen als je op je sterfbed ligt.'
De man neemt het briefje in ontvangst en gaat weer naar huis.
Thuis vertelt hij zijn vrouw wat er allemaal gebeurd is en vertelt ook over dat briefje.
Zegt z'n vrouw: 'Als jij het nu niet lezen mag, dan mag ik het wel.'
Dus ze leest het briefje.
Direct nadat ze het gelezen heeft begint ze te schreeuwen: 'Ik ga bij je weg.'
Ze pakt de koffers en is verdwenen.
De man, nog steeds verbaasd, gaat maar naar z'n werk.
Op het werk aangekomen vertelt hij zijn baas wat er allemaal gebeurd is, over de waarzegster, en zijn vrouw en over dat briefje.
Zegt zijn baas: 'Laat me dat briefje dan eens lezen.'
De man geeft zijn baas dat briefje.
En direct nadat hij dat gelezen heeft begint de baas te schreeuwen: 'Opgerot je bent ontslagen!'
De man, nu dakloos en geen vrouw meer, gaat maar zwerven.
Na een paar dagen gezworven te hebben komt ie onder een brug een ander groepje zwervers tegen.
De man gaat bij hen zitten.
Dan vraagt één van de andere zwervers naar zijn lijdensverhaal.
Hij vertelt weer over de waarzegster, z'n vrouw, z'n werk en dat briefje.
Zegt één van die zwervers: 'Laat me dat briefje eens lezen.'
De man geeft hem het briefje en de zwerver leest het.
Direct daarna begint hij te schreeuwen: 'Opgerot, je bent hier niet welkom.'
De man, helemaal radeloos, z'n vrouw wil hem niet, geen werk meer, zelfs de zwervers willen hem niet, dan maar naar de marine.
Hij gaat bij de marine.
Als hij zijn opleiding heeft voltooid, zit hij ergens midden op de oceaan het dek van het schip schoon te maken met wat andere matrozen, vraagt één van de matrozen hoe hij hier op het schip is gekomen.
De man weer z'n hele verhaal vertellen, waarzegster, z'n vrouw, z'n werk, de zwervers en dat briefje.
De matroos vraagt aan hem of hij dat briefje eens mag lezen dan.
De man geeft hem dat briefje en de matroos leest het.
Nadat hij het gelezen heeft begint de matroos te schelden en te schreeuwen, smijt hem in een klein bootje en zet hem overboord.
De man ligt een paar dagen op zee te dobberen, half dood, denkt ie: 'Nu ik toch halfdood ben, mag ik dat briefje toch wel lezen.' Hij pakt het briefje en...
Woei!
vliegt het briefje weg...

Stem

Jan krijgt onverwachts visite van zijn broer en diens vrouw.
Er was weinig bier in huis, dus Jan gaat nog even naar de supermarkt om nog wat bier te halen.
Waarop zijn broer zegt: als je toch gaat, neem voor mij een pakje condooms mee.
Dus Jan haalt de biertjes, maar vergeet helemaal om condooms bij de supermarkt mee te nemen.
Gelukkig was er nog een drogist geopend.
Hij gaat naar binnen en vraagt aan de verkoopster: 'Verkoopt u ook condooms?'.
Waarop zij zegt: 'wat voor condooms?'.
Jan: 'Gewoon een pakje condooms'.
Enfin, Jan vraagt hoe duur ze zijn.
Waarop de verkoopster zegt 7,95.
Jan legt 25,= op de toonbank en de verkoopster vraagt: 'Heeft u niet gepast?'.
Waarop Jan zegt: 'Nee, want ze zijn voor mijn broer'.

Stem

Moos en Saar staan te kijken naar de overkant van de gracht.
Plots zegt Saar: 'kijk nou us bij Sam wordt een piano omhoog gehezen'!
Moos: 'hoe kan Sam dat nou betalen heeft dat zelfde rot salaris als wij!
Wedden over een week wordt hij weer naar beneden gehezen'.
Een week later Moos: 'kijk Saar de piano woordt weer omlaag gehezen, ik zij toch dat hij het niet kon betalen.
Saar: 'kom we gaan ff vragen hoe dat zit'.
Saar: 'hei Sam gaat de piano nou al weer weg'.
Sam: 'Nee hoor ik ga alleen naar pianoles'.

Stem

David Coulthard, Eddie Irvine en Mika Häkkinen zitten te praten.
Coulthard: 'Ik heb zo'n groot huis dat ik met een verrekijker moet kijken om te zien wie er voor mijn deur staat.'
Irvine: 'Oh, ik heb zo'n groot huis dat ik er anderhalf uur voor nodig heb om van mijn afrit te rijden.'
Zegt Häkkinen: 'Zo'n auto heb ik ook!'

Stem


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 (21) 22 23 24

Categorieën:
Advocaten Ajax Baby Bejaarden Belgen Blondje Boeren Cafe Chinezen Computer Dieren Dokter Droge Duitsers Engelse Feyenoord Flauwe Gekken Geloof Goeie Grove Harde Homo Honden Jantje Katten Kerstmis Kinder Korte Moppen Leger Mannen Nederlanders Pastoor Politie Politiek School Schoonmoeder Schuine Sinterklaas Slechte Sport Sterren Raadsels Relatie Vieze Voetbal Voor volwassenen Vrouwen 1 April


Leuke Moppen

Dit zijn de 10 willekeurige moppen. Klik op de tekst om de hele mop te lezen.