Een vampier vindt dat het tijd is dat zijn kinderen eens op jacht gaan en roept de kinderen bij zich, hij zegt: 'Ik wil dat jullie eens op jacht gaan en achteraf moeten jullie vertellen hoe het is geweest'
De kinderen vertrekken.
Even later komt de eerste terug, en zijn vader vraagt: 'En, hoe is het gegaan?'
'Wel', zegt het kind, 'Zie je die schuur daar, daarachter ligt een grote weide, daar stonden wat schapen die ik gebeten heb'
Even later komt de 2e thuis en vertelt: 'Zie je die schuur daar, daarlangs is een school en daar heb ik wat kinderen gebeten'
En uren gingen voorbij, na zo'n 6 uur komt uiteindelijk de 3e thuis, helemaal onder het bloed, zijn vader vraagt: 'WAT is er gebeurd met jou?!'
'Wel', zegt het kind, 'Zie je die schuur daar?', 'Ja'
zegt de vader, kind: 'Wel, ik zag hem niet'
Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer voorbij lopen?
StemVrouw: 'Meneer, denkt u dat de tram gauw komt?'
Man: 'Ik denk het wel, mevrouw.
De rails ligt er al...'
Een vrouw en 2 mannen komen bij een herberg....de vrouw doet het woord en vraagt of er nog drie bedden zijn....antwoordt de man van de herberg...tja...er zijn nog wel 3 bedden over alleen het zijn 3 vervelende bedden een spijkerbed een mierenbed en een waterbed(met echt water)...de vrouw antwoordt dat het goed is...de ene man zegt: ik ga in het waterbed zegt de andere man snel dan ga ik in het spijkerbed....zegt de vrouw tja...dan moet ik in het mierenbed....de volgende de ochtend vragen de mannen aan elkaar...lekker geslapen?...antwoordt de man uit het waterbed neej...ik ben helemaal doorweekt...antwoordt de man uit het spijkerbed neej...ik heb allemaal putten in me lijf...wordt uiteindelijk de vrouw wakker en vragen de mannen: lekker geslapen?...ja...heerlijk...ow...hoezo dan antwoorden de mannen...zegt de vrouw ik heb 1 mier doodgeslagen en de rest is naar de begravenis gegaan...
StemPapa: 'Zeg Filip, je hebt een behoorlijk blauw oog gekregen.'
Filip: 'Dat heb ik niet zomaar gekregen.
Daar heb ik hard voor moeten vechten!'
Een nogal hitsige werkgever heeft nieuwe secretaresse.
Hij doet op alle mogelijke manieren zijn best haar in zijn bed te krijgen, maar het lukt van geen kanten.
Op een gegeven moment zegt hij: 'Ik zou je graag eens aan mijn moeder willen voorstellen.'
Daarop vraagt de secretaresse: 'Oh, dat lijkt mij leuk.
Is zij ook lesbisch?'
Een man staat bij een krantenkiosk al een half uur een krant te lezen.
De krantenverkoper maakt zich boos.
'Mijnheer, waarom koopt u die krant niet gewoon?' 'Ik?
Ik heb toch geen tijd om kranten te lezen!'
De vrouw van van de Sar is aan het bevallen en Ed zit in de wachtkamer te wachten.
Na een uur komt de zuster naar buiten met een baby in haar arm, maar ze struikelt over de drempel en de baby vliegt de luch in.
Ed duikt en vangt de baby.
Zuster: Goed zo, meneer van de Sar!
En de hele wachtkamer staat te klappen.
Ed bedankt bescheiden, stuitert drie keer en schiet uit!
Bram: 'Mijn vrouw doet tegenwoordig aan gymnastiek.
Die van jou soms ook?'
Krijn: 'Ja.'
Bram: 'Zweedse?'
Krijn: 'Onder d'r oksels.'
Een man gaat bij het rijk solliciteren als ambtenaar.
De man achter de balie legt de sollicitant uit dat er keuringen aan gaan komen in de procedure.
Zegt de sollicitant: 'Nou, dan kan ik wel naar huis, want mijn hele prakkie is eraf geschoten tijdens de oorlog.
Zegt de baliemedewerker: 'Dan begin je toch een uur later, het eerste uur zitten ze toch maar met hun pik te spelen!'