Een man van tachtig trouwt met een meisje van net twintig.
'Maar vader,'
protesteert zijn zoon, 'wees alsjeblieft voorzichtig.
Dit zou weleens fataal af kunnen lopen.'
'En wat dan nog?' zegt de oude man.
'Als ze sterft, kan ik toch hertrouwen?'
Een echtpaar staat in de apotheek.
De man vraagt: 'Zeg apotheker, wat kost nou zo'n Viagrapil?'
De apotheker zegt: 'Die zijn 50 euro per stuk, meneer.
De man zegt: 'Kolere, wat duur zeg!'
Waarop zijn vrouw cynisch zegt: 'Ach Joop, zeik niet zo.
Wat is nou 100 euro per jaar...?'
Er staat een man op een brug.
Hij zegt de hele tijd: '47, 47, 47'
Komt er een andere man die vraagt: 'Waarom zegt u de hele tijd 47 47 47?
Zegt de man: 'Moet u maar eens naar voren kijken... nog iets verder... nog iets... PLONS!
Zegt de man: '48, 48, 48!'
Goedenmiddag juffrouw van de krant.
Goedenmiddag meneer.
Wat komt u doen?
Ik kom de krant opzeggen.
Nou begint u maar bovenaan
Jantje, Joep en Jaap zijn aan het opscheppen over hun oom.
Jantje zegt: '
mijn oom is kardinaal iedereen spreekt hem aan met eminentie'Joep zegt: '
mijn oom is bisschop iedereen spreekt hem aan met exelentie'
Jaap zegt: '
mijn oom weegt 300 kilo als iemand hem ziet roept hij grote god'
Josefina reed terug naar huis van een van haar zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo vrouw langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was, stopte ze de auto en vroeg aan de oude Navajo vrouw of ze haar een lift kon geven.
Met een stille hoofdknik van dank je, stapte de oude vrouw in de auto.
Verdergaand met de trip, probeerde Josefina een gesprek op gang te brengen.
De oude vrouw zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar ieder detail in de auto, tot dat haar aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Josefina.
'Wat zit er in die zak?', vroeg de oude vrouw.
Josefina keek naar de bruine zak en zei: 'Het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn man.'
De Navajo vrouw was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei ze: 'Goeie ruil.'
Weet je waar het Groningse plaatsje bil ligt?
Nee, steek dan je vinger maar in je kont dan ben je precies in het centrum.
Jan en Marietje zijn 40 jaar getrouwd.
Jan zegt tegen Marietje: zullen we een kip slachten, waarop Marietje zegt;
Hoezo die kan er toch niks aan doen.
Een man laat zijn kaartje aan de conducteur zien.
Conducteur: 'Maar meneer dat is een kinderkaartje.'
Man: 'Dat klopt, kunt u nagaan hoe lang ik op de trein heb staan te wachten.'
Een man loopt een winkel binnen en stopt een pan onder zijn jas en loopt weer naar buiten.
De winkeljuffrouw komt hem achterna en zegt: 'Ho, ho, u moet nog betalen!'
De man: 'Nee hoor dit is een steelpan!'