Geloof Moppen
Home / Leuke Moppen / Geloof Moppen

Geloof Moppen

Op deze pagina staan 10 Geloof Moppen. De moppen staan op volgorde van stemmen, de beste Geloof Moppen eerst.

Drie mannen stonden na een ernstig auto-ongeluk gezamenlijk aan de poort bij Petrus.
Petrus vroeg ieder van hen: 'Als jullie familieleden straks de laatste eer willen bewijzen, wat wil je dan het allerliefst van hen horen?'
De eerste man antwoordde: 'Ik wil graag horen dat zij mij een geweldige arts vonden en een goede huisvader.'
De tweede man gaf te kennen: 'Ik zou graag horen dat ik een geweldige leraar was met veel begrip voor mijn leerlingen.
Maar bovenal, dat ik een goede vader was voor mijn kinderen.
De derde man antwoordde zonder enig nadenken: 'Ik zou het allerliefste horen: 'Kijk hij beweegt!''

Stem

Jezus en Petrus dalen af naar de aarde om ook eens een potje te gaan golfen.
Op een gegeven moment staan ze voor een par-3 hole met een grote vijver halverwege.
'Welke club zou Tiger Woods genomen hebben?', vraagt Jezus aan Petrus.
'Ik denk een ijzer-3', antwoordt Petrus.
Jezus pakt de juiste club en geeft de bal een mep en ja hoor, midden in de vijver.
'Ha,'
zegt Jezus, 'geen probleem voor mij natuurlijk'
en loopt over het water naar de bal toe.
Verderop staan twee golfers ernaar te kijken en de een zegt tegen de ander: 'Moet je die daar eens zien, die denkt dat hij Jezus is!'
'Sterker nog,'
zegt Petrus, 'het is Jezus en hij denkt dat 'ie Tiger Woods is!'

Stem

Er komen 3 pastoors bij Petrus aan de Hemelpoort en willen naar binnen lopen, ze hebben tenslotte altijd zedig geleefd denken ze.
Maar Petrus houdt ze tegen en vraagt aan pastoor nr 1 heb je echt nooit iets fout gedaan in je leven?
Pastoor 1 zegt: 'nou ja, ik heb de huishoudster 1 keer over de billen geaaid'
Petrus zegt daarop;'Oke dat vergeven we je, ga maar naar binnen'
Ook aan nr 2 stelt hij de vraag of hij nooit iets fout gedaan heeft in zijn leven.
antwoord van nr 2 'Ik heb mijn huishoudster een keer over de borsten geaaid'
Petrus zegt;
'Oke dat vergeven we je, ga maar naar binnen'
Tenslotte komt nr 3 aan de beurt en wederom dezelfde vraag.
Het antwoord van nr 3 is als volgt: 'Ik liep een keer bij de ALDI en daar stond een verkoopster op een ladder en die heb ik onder de rokken gekeken'
Nou zegt Petrus 'jij mag ook...'
'ho, ho' zegt nr 3 'ik was nog niet klaar, op het moment dat ik sta te kijken komt ze naar beneden en haar rokje schuift zo over mijn hoofd en ik heb haar een kusje in het kruis gegeven'
Petrus zegt daarop: 'dat kunnen we je niet vergeven je komt hier niet binnen'
nr 3 antwoord 'dat dacht ik al want bij de ALDI mag ik ook al niet meer naar binnen'

Stem

Er komt een non in het park.
Ze ziet een meisje zitten en daar ziet ze een oud leerling in.
De non loopt naar haar toe en vraagt: 'En Marietje wat is er van jou geworden?'
Marietje zegt: 'Ik ben prostituee'.
Non: 'Wat zeg je?'
Marietje: 'Ik ben prostituee'
Non: 'O gelukkig ik dacht dat je zei 'protestant'.

Stem

Jan Postma werkt als schoonmaker op een grote fabriek.
Tijdens de schaft loopt hij op te scheppen over hoe bekend hij wel niet is.
'Zelfs de paus kent mij', zegt hij.
Zijn chef gelooft dat allemaal niet en gaat een weddenschap met hem aan.
'Als jij een hand van de paus krijgt, geef ik je duizend euro.'
'Dat is geregeld', zegt Jan Postma.
Een week later staan ze bij het vaticaan en de paus loopt door de menigte.
Jan gaat erheen en krijgt inderdaad een hand van de paus.
Ineens komt er een Japanner naast de chef staan en vraagt: 'Wie is die vent in de lange witte jurk die Jan Postma een hand geeft?'

Stem

Een misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden.
Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft.
'Nee, dank u wel, meneer pastoor,'
andwoordt de zondaar, 'dat is nu niet meer nodig.
Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk.

Stem

wie is de vader van mozes antwoord:mo-vijf

Stem

Het kan me niet schelen wie je vader is, als ik aan het vissen ben, loop je niet over het water!

Stem

Belt de duivel met God en zegt dat de hel helemaal vol zit.
Vraagt aan God of er bij hem nog ruimte is.
Ruimte genoeg zegt God..maar dan moeten wij maar een brug bouwen tussen jouw hel en mijn paradijs.
Dat werd afgesproken.
Maar na 5 jaar bouwen had de duivel ongeveer 1000 km van de brug klaar en God nog niet eens 1 meter.
Belt de duivel met God en vraagt hoe dit kan.
Het antwoord van God 'Ik heb in de hemel helemaal geen aannemers'.

Stem

Een jager loopt door het bos.
Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: pang!
En hij mist.
'Godverdomme,' roept de jager: 'Mis!' Even later ziet hij een fazant lopen.
Hij schiet: pang!
Weer mis.
'Godverdomme,' roept de jager: 'Al weer mis.' Dan komt meneer pastoor langslopen.
De pastoor zegt tegen de jager: 'Dat mag u niet meer zeggen hoor, dat godverdomme.
U misbruikt de naam van de Schepper.
Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt.' 'U heeft gelijk,' zegt de jager;
'ik ben katholiek: ik mag dat niet zeggen.' De jager loopt verder.
Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten.
De jager schiet: pang!
Mis.
'Godverdomme,' roept de jager, 'alweer mis!' Meteen komt er een bliksemschicht naar beneden flitsen, en die slaat op een meter naast hem de grond in.
Hoort de jager een stem uit de hemel: 'Godverdomme, weer mis!'

Stem


1 2 3 4 (5) 6 7 8

Categorieën:
Advocaten Ajax Baby Bejaarden Belgen Blondje Boeren Cafe Chinezen Computer Dieren Dokter Droge Duitsers Engelse Feyenoord Flauwe Gekken Geloof Goeie Grove Harde Homo Honden Jantje Katten Kerstmis Kinder Korte Moppen Leger Mannen Nederlanders Pastoor Politie Politiek School Schoonmoeder Schuine Sinterklaas Slechte Sport Sterren Raadsels Relatie Vieze Voetbal Voor volwassenen Vrouwen 1 April