Twee dwergen hebben een prijs gewonnen in de loterij en huren twee prostituees in.
De 1e dwerg probeert de hele nacht lang een erectie te krijgen en dat lukt niet.
In de kamer naast hem hoort hij'1..2..3..hup'
en dat gaat de hele nacht door.
De volgende morgen vroeg de 1e dwerg aan de 2e hoe zijn nacht was en vertelde dat hij geen erectie kon krijgen.
Zegt de 2e dwerg: 'Dat is niet zo erg, ik kon niet eens op bed komen.'
Een Nederlandse en een Surinaamse moeder zitten allebei tegenover elkaar in de trein met hun baby's op schoot.
De Surinaamse baby begint plots te huilen waarop de moeder haar trui omhoog tilt en de baby eens flink aan haar tepels laat sabbelen.
Plotseling begint de Nederlandse baby ook te huilen, maar de moeder vertikt het haar toeten open en bloot in de trein te laten zien, want het was nog geen voedertijd.
Maar de baby bleef maar huilen en huilen waarop de moeder dacht, nou vooruit er kijkt toch niemand.
Doet haar truitje omhoog en laat ook haar kind aan die tepels zuigen, maar direct daarna begint het kind weer als en gek te krijsen en schreeuwt: maaama, 'Ik wil ook chocolade melk!'
Een slavengelei komt op een eiland aan.
De slaven leggen met diepe zucht de riemen neer.
Ze zijn allemaal bek af.
Opeens komt de stuurman en zegt: 'Mannen, ik heb een goed en een slecht nieuws.
Het goede nieuws is dat wij voor vandaag klaar zijn met roeien.
Wij gaan een wild zwijn roosteren en lekker veel rum drinken!
Het slechte nieuws is dat de kapitein morgen wil gaan waterskiën!'
Er staat een vrouw onder de douchen toen werd er aangebeld.
De vrouw kijkt uit het raampje en ziet dat het de buurman is.
Ach denkt ze het is de buurman maar die is toch blind dan kan ik makkelijk in m'n blote niksie de deur open doen.
De volgende week staat de vrouw weer te douchen en er wordt weer aangebeld dus zei kijkt weer uit het raampje en ziet dat het weer de buurman is dus zei weer in d'r blote niksie naar beneden.
Zegt de buurman: Goed nieuws goed nieuws ik kan weer zien.
Twee broertjes, de één een optimist, de ander een pessimist kunnen elkaar niet uitstaan.
Op een dag besluit de vader daar eens verandering in te brengen.
Daarop geeft hij de pessimist een kamer vol cadeau's.
De optimist krijgt een kamer vol stront, hopende dat de reacties elkaar opheffen.
's avonds gaat de vader naar de pessimist en merkt tot z'n verbazing dat hij nog steeds pessimistisch is.
'Waarom zo pessimistisch?'.
Waarop de pessimist zegt dat hij zo veel cadeau's gekregen heeft dat hij toch nooit weet waar hij beginnen moet met uitpakken.
Teleurgesteld verlaat de vader zijn kamer en gaat naar de kamer van de optimist.
Tot zijn verbazing duikt deze heftig rond in de grote hoop stront.
'Waarom ben je zo blij en wroet je in die hoop stront?'.
Waarop deze zegt dat er toch misschien ergens in die hoop stront een pony verstopt zit...
Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur.
Zegt zijn baas: 'man doe er eens wat aan'.'Wat dan,' zegt Karel,'Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen'.
Baas: 'Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk.
Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen'.
Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor.
Baas: 'En hoe was het'.
Karel: '
Oh fantastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.
Een meisje stond met haar vader onder de douche.
Meisje: 'Wat zijn die 2 balletjes?'
Vader: 'Dat zijn mijn 2 abrikoosjes!'
Toen ging het meisje uit de douche en zei tegen haar moeder: 'Ik heb papa's twee abrikoosjes gezien!'
Moeder: 'Heb je ook dat dorre takje erbij zien hangen?'
Jan Wouters wordt op een middag helemaal gek van het gestuntel van zijn spelers.
Hij besluit Johan Cruijff te bellen.
'Johan, het is weer eens niks vandaag met de training.
Heb jij geen tip voor me?' 'Jawel', zegt Cruijff, 'Laat ze vanmiddag maar tegen die poppen spelen die normaal worden gebruikt voor het nemen van vrije trappen.
Gegarandeerd succes.' Even later belt Wouters weer: 'Zeg Johan, ze staan met 3-0 achter, wat nu?'
Een man in een Ferrari rijdt met 230 km/h over de Nederlandse snelwegen als plotseling een motorrijder op een heel oude motor de Ferrari-rijder inhaalt.
Die denkt: 'Ik geef nog even wat meer gas'
maar ook deze keer haalt de motor hem in.
Dat gaat zo een tijdje door en uiteindelijk besluit de Ferrari-rijder te stoppen en te kijken hoe dat kan.
Hij loopt naar de motorrijder toe en zegt: 'Hoe kan jij mij met dat krot bijhouden?'
'Nou' zegt de motorrijder.
'Toen jij getankt had en je achterdeur had dichtgegooid bleven mijn bretels aan de auto hangen'
Zijn condooms wel zo veilig?
mijn vriend had er laatst een om en werd overreden door een bus