Grove Moppen
Home / Leuke Moppen / Grove Moppen

Grove Moppen

Op deze pagina staan 10 Grove Moppen. De moppen staan op volgorde van stemmen, de beste Grove Moppen eerst.

Bedankt!

Hennie ziet een stoere kerel in het café met allerlei littekens in zijn gezicht.
Hij kijkt de man aan.
De stoere man merkt dit en schreeuwt boos: 'Nog nooit een kerel gezien die vrouwen heeft gebeft.'
'Maar' zegt Hennie, 'daar krijg je toch geen littekens van?'
'Wel als ze piercings hebben' zegt de stoere man.

Stem

Pinokkio ligt op het strand gaat Sneeuwwitje ineens boven op zijn neus zitten en zegt: 'Lieg dan!'

Stem

Sam loopt door Amsterdam met naast hem een stevige negerin.
Komt ie Moos tegen en die bijt hem toe: 'Nou dat is fraai Sam, ben je net 2 weken weduwnaar en dan loop je al met een negroïde vriendin door Mokum.'
Zegt Sam: 'Niks aan de hand Moos, Saar heeft op haar sterfbed gezegd: als ik dood ben moet je je diep in het zwart steken.'

Stem

Er komt een vrouw bij de dokter en zegt, dokter s'morgens ben ik zo lui als een ezel en s'avonds ben ik zo berig als een varken.
Zegt de dokter, kleed je maar uit ik kan zo niet zien wat er mis is.
Net op het moment dat de vrouw haar broek uittrekt zegt de dokter trek hem maar weer aan, ik heb het al gezien.
Zegt de vrouw is het erg dokter?
nee zegt de dokter je hebt er een derde eigenschap bij, je stinkt als een bunzing.

Stem

Een mug en een vlieg zochten een slaapplaats om de nacht door te brengen.
De mug ziet een naakte vrouw op haar bed liggen en stelde voor om daar te gaan slapen.De vlieg ging tussen de borsten slapen ,hij veronderstelde dat het bergen waren.
De vlieg ging in de schaamspleet slapen,hij veronderstelde dat het grotten waren.
Die ochtend daarop klaagde de mug over een slechte nacht.Hij zei tegen de vlieg: Er kwam altijd een mannetje met een rode neus binnen en buiten gegleden.
Het ergerde me en ik vroeg hem ermee op te houden.
Toen ik dit had gezegd spuwde hij op mij.

Stem

Op een Ierse Bruiloft was de boel eens flink uit de klauwen gelopen;
2 uur na aanvang begonnen de meeste mensen al aardig dronken te worden, begonnen elkaar uit te schelden, braken de tent, en later zelfs elkaar af.
Het werd zo'n wilde boel dat de politie aan de pas moest komen.
Toen alle gasten eenmaal in de rechtszaal stonden, wees de rechter de meest sobere persoon aan om het verhaal te vertellen.
Deze persoon was toevallig de getuige en de beste vriend van de bruidegom.
'Wat heeft u te zeggen?' vroeg de rechter 'Nou, dit is het geval,' zei Patrick, 'Het Ierse gebruik is dat de getuige bij de eerste dans de bruid mag vragen om te dansen.
Dat was dus erg leuk en aardig, maar het volgende nummer werd er gelijk achteraan gespeeld, dus wij bleven dansen...' 'Ga door...' zei de rechter.
'Nou, dat bleef dus een paar nummers doorgaan, maar toen opeens werd de bruidegom verblind van woede, sprong over de tafel, rende naar de bruid, en gaf haar een joeperd van een schop in haar kruis...' zei Patrick 'Dat moet erg veel pijn gedaan hebben!' zei de rechter met een pijnlijk gezicht 'Zeker!' knikte Patrick 'Hij heeft wel drie van mijn vingers gebroken!'

Stem

Een meisje komt bij de dokter en zegt;
'dokter ik heb de laatste tijd zo'n last van m'n knieën.
Dokter onderzoekt haar en informeert naar de leeftijd.
Ik ben 22 atwoordt ze.....
Dat heb ik nog nooit meegemaakt zegt de dokter 'je beide knieschijven zijn helemaal versleten kind...'Ik wet wel hoe dit komt is het antwoord;
als ik het doe dan doe ik het altijd op z'n hondjes !
Het lijkt mij het beste voor je dat je voorlopig het eerste half jaar maar gewoon weer op je rug gaat liggen kind...
Dat wil ik zelf eigenlijk ook wel ware het niet dat mijn hond zo uit z'n bek stinkt dokter !

Stem

Een man gaat naar de Wallen en vraagt aan de eerste de beste vrouw achter het raam: wat kost het?
Zij zegt: '150,00 euro'
Hij zegt: 'Zo, dat is aardig aan de prijs.
Maar zegt zij: 'Ik ben gediplomeerd.'
'Laat maar' zegt ie en loopt naar de volgende.
Hij vraagt naar de prijs en hoort dat het 150,00 euro is.
Hij vraagt aan haar: 'Je hebt zeker ook een diploma?'
Waarop zij dat bevestigend antwoordt.
'Laat maar', zeg hij en gaat naar de volgende.
Hij vraagt naar de prijs en hoort dat het 75,00 euro is.
'Zo', zegt ie, 'geen diploma?'
'nee' zegt de vrouw, 'ik ben gezakt voor mijn mondeling!'

Stem

Wat is het toppunt van vroeg wijs?
Een dildo van lego!

Stem

De paus zat in een kerk om een mis uit te brengen.
onder de mis zat hij telkens aan zijn lul te krabben.
en toen hij naar huis ging.
zij hij in zijn zelf ik moet echt eens naar de dokter.
nou hij gaat naar de dokter en 2 seconde later kwam hij terug.
en zij ik moet natuurlijk wel mijn normalen kleren aan doen.
anders weet hij wie ik ben.
nou hij doet zijn normalen kleren aan.
en gaat naar de dokter.
en legt zijn probleem uit.
dus de dokter zegt teken hem.
trek je broek maar even uit.
en hij heeft zijn broek nog niet tot op zijn knieën.
en de dokter zegt ah ik zie het al.
zegt de dokter u heeft last van schaamluis.
de paus trekt nijdig zei boek op en.
zegt weet u wel niet wie ik ben.
ik ben de paus.
en de dokter zegt zo ohhh.
dan zijn het onze lieve heers beesjes!

Stem


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 (19) 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59

Categorieën:
Advocaten Ajax Baby Bejaarden Belgen Blondje Boeren Cafe Chinezen Computer Dieren Dokter Droge Duitsers Engelse Feyenoord Flauwe Gekken Geloof Goeie Grove Harde Homo Honden Jantje Katten Kerstmis Kinder Korte Moppen Leger Mannen Nederlanders Pastoor Politie Politiek School Schoonmoeder Schuine Sinterklaas Slechte Sport Sterren Raadsels Relatie Vieze Voetbal Voor volwassenen Vrouwen 1 April