Grove Moppen
Home / Leuke Moppen / Grove Moppen

Grove Moppen

Op deze pagina staan 10 Grove Moppen. De moppen staan op volgorde van stemmen, de beste Grove Moppen eerst.

Bedankt!

Hoe kan je een piemel aanpassen aan de wintertijd?
Door gewoon een uur af te trekken!

Stem

It was in a bar in New York.
A chinese man came into the bar and ask the negro barkeeper with a high voice: please can I have a whiskey on the logs?
And the barkeeper said with a low voice: You ordered it wrong.
You have to say: please sir a whiskey on the rocks.
Then the chinese again said in a high voice: Please sir a whiskey on the logs.
The barkeeper got pissed off and pulled the chinese behind the bar and said: So now you are the barkeeper and I'm the client and then I show you how you have to order your whiskey.
So the chinese stood behind the bar and the negro came in and said to the chinese who was behind the bar with a dark voice: Please sir one whiskey on the rocks.
Then the chinese man said: I'm solly sir we don't selve niggels.

Stem

Een vrouw in Amsterdam heeft een verstopt toilet.
Ze belt de loodgieter en deze spreekt af om morgen langs te komen.
Die morgen staat de loodgieter bij de vrouw voor de deur.
De vrouw woont in een flat en de loodgieter is het adres vergeten maar hij denkt dat hij het nog weet.
Dus hij drukt zonder na te denken een knopje in.
Na 5 minuten komt er een vrouw boven uit het raan hangen en schreeuwt: WAT MOT JE GODVERDOMME?
Zegt de loodgieter: IK KOM VOOR DIE SCHIJTBAK VAN U DIE NIET WIL WERKEN.
Waarop die vrouw KAREL ER STAAT EEN MAN VAN HET GAK VOOR JE!

Stem

Er komt een dom blondje bij de groenten man en vraagt om een komkommer en zegt de groenten man wil je hem gewoon of in plakjes zegt het dom blondje mijn kut is geen sjoelbak hoor!

Stem

Gerard werkt voor een bedrijf dat wasmiddelen maakt.
het bedrijf heeft een nieuw middel: Blue.
hij gaat op de markt staan om het te promoten.
bij elke vrouw die hij tegenkomt vraagt hij haar slipje en doet hij het in een tijl met het middel.
daarbij zingt hij een liedje: doepie doepie doe..i put it in the blue..i put it under my nose...it smells like a rose.
dat gaat bij de eerste 2 vrouwen goed.
de derde is een heel vet mokkel...dus gerard pakt de slip en zingt het lied: doepie doepie doe..i put it in the blue..i put it under my nose it smells like a....doepie doepie doe...

Stem

Een groep vrouwen gaat naar de jungle.
één vrouw moet op een bepaald moment haar veters strikken en blijft achter.
als ze klaar is dan is ze de groep kwijt en gaat ze zoeken, maar na lang zoeken heeft ze nog niets gevonden en gaat ze maar bij de pakken neerzitten.
op een gegeven moment komt Tarzan aan en die vrouw zegt tegen hem: 'Zo, ben u nou Tarzan?'
'Ja'
zegt Tarzan.
Zegt die vrouw: 'ben u nou niet heel erg eenzaam in het oerwoud'.
Zegt Tarzan: 'nou een beetje'.
'Ja'
zegt die vrouw 'maar ik bedoel: hebt u nu geen behoeftes'.
'Ja maar ik heb de bomen en als ik zin heb dan steek ik hem effe in een gat en danne ehh...'.
'Zou u niet is wat willen dan met een echte vrouw'.
'Jaa'
zegt Tarzan.
'Zou u het met mij willen doen dan'
'Ja zeker wel'
Nou die vrouw kleed zich helemaal uit en ligt daar poedelnaakt in het oerwoud en Tarzan komt aanzetten en geeft een flinke trap in d'r poesje.
'Wat doet u nou?'
zegt ze.
'Nou eerst kijken of er geen eekhoorntjes in zitten'

Stem

Een jager komt een jagers cafe binnen en zegt: Als jullie me een vel geven en mij blinddoeken kan aan het vel voelen wat het voor dier het is geweest en hoe hij is dood gegaan.
Niemand gelooft het natturlijk.
De jager zegt: Als ik het fout heb krijgen jullie van mij allemaal een biertje en als ik het goed heb krijgen ik van jullie allemaal een biertje.
Een andere jager haalt en vel uit zijn auto en geeft hen aan de jager.
De jager zegt: sibirische tijger gedood door een dubbelloop 200 Iedereen staat versteld en hij krijgt een rondje, maar een jager gelooft het nog niet en haalt een vel uit zij auto geeft hem aan de jager en de jager zegt: een vos gedood door hagel iedeen staat natuurlijk weer versteld rn hij krijgt weer een rondje.
S'morgens als hij wakker word ziet hij in de spiegel dat hij een blauw oog heeft, hij zegt tegen zijn vrouw: ik weet zeker dat ik gisteren avond niet gevochten heb.
Zegt zijn vrouw: klopt heb ik gedaan maar waarom dan zegt de jager.
Zegt de vrouw: je kwam s avonds in bed je betastte me tot je bij mijn poes kwam, en zij toen stinkdier gedood door een beil

Stem

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus hij naar de dokter.
De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen.
De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.
Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen.
Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.Raderloos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed.
Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.
Hij is nog zo moe dat hij zn vrouw vraagt of ze ff uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen,komt zn vrouw na een tijdje terug en zegt: de varkens liggen niet in de modder Henk maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon

Stem

Er was eens een man die dacht dat hij erg gezond was.Maar hij was daar toch niet zo zeker van.
Op een zaterdag middag ging hij naar zijn huisarts,en zij:Dokter,wilt u effe kijken of ik nog gezond ben.Nou zei de dokter,ik zal wel voor je kijken.De man moest zijn kleren uittrekken om de dokter te laten zien of hij nog gezond was.
Je hartslag werkt goed je hebt weinig vet en je gezondheid is ook goed,maar er is nog iets,zei de dokter.Tussen je benen zit er iets niet gelukkig uit.Hij is een beetje bruintjes,en ik heb geen flauw idee hoe dat komt.Weet jij er iets van?
Misschien wel zei de man.Ik ga het effe onder vier ogen houden met mijn vrouw,zei de man.Een paar minuutjes later ging de man weer naar huis.Toen hij zijn huisdeur open deed riep hij meteen zijn vrouw.
Lise?!kun je effe komen.
Oo godverdomme,ik heb amper tijd om mijn kont af te vegen!
Daar wou ik het net over hebben.

Stem

Er wordt een man opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis.
Hij komt voor het eerst in het dagverblijf en ziet daar en man op en stoel zitten die de hele tijd doet: 'vroem vroem, ptssss, vroem vroem'
en met de handen wijd, alsof hij aan het rijden is.
Vraagt die eerste man: 'wat ben jij aan het doen?'.
Zegt die man op de stoel: 'ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem'.
De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: 'vroem vroem, ptssss, vroem vroem'.
Weer vragen wat er met hem is: 'ben trucker, nooit thuis, vroem vroem'.
De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen.
Vraagt de trucker: '
wat ben jij aan het doen?'
Zegt de man: 'ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!'!

Stem


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 (50) 51 52 53 54 55 56 57 58 59

Categorieën:
Advocaten Ajax Baby Bejaarden Belgen Blondje Boeren Cafe Chinezen Computer Dieren Dokter Droge Duitsers Engelse Feyenoord Flauwe Gekken Geloof Goeie Grove Harde Homo Honden Jantje Katten Kerstmis Kinder Korte Moppen Leger Mannen Nederlanders Pastoor Politie Politiek School Schoonmoeder Schuine Sinterklaas Slechte Sport Sterren Raadsels Relatie Vieze Voetbal Voor volwassenen Vrouwen 1 April