Home / Leuke Moppen / Schuine Moppen

Schuine Moppen

Op deze pagina staan 10 Schuine Moppen. De moppen staan op volgorde van stemmen, de beste Schuine Moppen eerst.

Op een maandag op het werk zitten de werknemers in de kantine een beetje onderling met elkaar te praten. Op een gegeven moment hebben ze het over seks en daaruit bleek dat er nog iemand maagd was. "Nou zeggen die vrienden van hem gaan we vanavond na het werken naar de hoeren en wij betalen" Ja dat ziet de man wel zitten en in de avond komen ze bij de hoeren aan zeggeb die vrienden loop maar metdie mooie jonge dame mee. En de man loopt mee het kamertje in. Eenmaal in de kamer kleed de vrouw zich uit. De man(met grote hazelippen) daar entegen blijft staan en vraagt "wat moet ik doen" zegt het hoertje "kleed je maar uit en kom maar op mij liggen. En de man kleed zich uit en gaat op haar liggen vraagt die weer "en wat moet ik nu doen" waarop het hoertje antwoord "steek je lul maar in mijn vagina en ga er dan de hele tijd in en uit, in en uit, in en uit waarop de man zegt "Jij weet ook niet wat je wilt..."


Een vrouw heeft een man die in bed niets klaar-speelt. Ze gaat naar de dokter en vraagt om een middeltje, waarna ze een pot pillen krijgt. "Elke avond één of twee pillen", zegt de dokter. De volgende avond doet ze één pil in de soep van haar man: die avond hebben ze geweldige seks. De volgende avond doet ze twee pillen in de soep: het is geweldig! Ze is niet meer te houden en doet de avond daarna de hele pot in de soep. Dan belt de volgende da de dokter, die vraagt hoe het nu gaat met de pillen. Hij krijgt de zoon aan de lijn die zegt: "Moeder is dood, de meid is zwanger, mijn zus is het huis uit gevlucht, mijn reet doet pijn en papa staat naakt in de tuin, roepend: "Poespoespoes"


Iedereen die een hond heeft noemt hem "Rakker" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende:"Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei:"Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik:" Maar het is een hond!"Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik:"Maar je begrijpt het niet. Ik heb sinds mijn negende jaar al Seks." Hij zei:" dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei:"dat elke kamer in het hotel voor Seks was." Ik zei:"U begrijpt het niet, Seks houd me s' nachts wakker! De klerk zei:"Mij ook!! Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet" zei ik, "ik hoopte Seks op TV te krijgen." Hij noemde me een opschepper. Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei:"Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei:" Ik ook."Toen vertelde ik hem , dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had." Hij zei:" Mij ook." Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politie-agent kwam naar me toe en vroeg:" Wat doet u om 4.00 's morgens op straat?" Ik zei:" Ik zoek Seks." Mijn zaak komt vrijdag voor.


Zit een man met zijn zoontje in de bus. Tegenover ze zit een vrouw met super mooie borsten. Zegt het zoontje tegen zijn vader: "Kijk eens wat een grote borsten die vrouw heeft." De vader wordt zo boos op zijn zoontje en stuurt hem meteen naar een kostschool. Een jaar later kreeg de zoon proefverlof en om zeker te weten dat de zoon geen seksistische opmerkingen meer maakte, ging de vader met hem de bus weer in en gingen ze tegenover een mooie vrouw zitten. De zoon zegt de hele weg niets en de vader vertrouwt het niet. Zegt de vader: "He jongen kijk eens naar de borsten van die vrouw." Zegt de zoon: "Nee pa daar kijk ik niet meer naar, maar heb je die joekel van de chauffeur al gezien!"


Elke sigaret verkort het leven met 15 minuten. Eén keer seks verlengt het met 11 minuten. Dus: rokers neuk voor je leven!


Een groep ontdekkingsreizigers lopen door de jungle en een vrouw moet naar de w.c. dus ze vraagt of ze op haar blijven wachten. Ze komt terug en ze zijn weg dus ze gaat ze zoeken en loopt de jungle in. Daar komt ze Tarzan tegen en vraagt: "He Tarzan, weet jij waar mijn vrienden zijn?" Tarzan zegt: "Nee" Ze vraagt: "Hoe doe je dat als je wilt neuken?" "Nou ik steek gewoon mijn lul in een gat in de boom." Die vrouw denkt. Dat is mooi, die wil vast wel een echte vrouw klaar neuken. Dus die vrouw vraagt: "Wil je met mij seks?" Hij zegt: "Dat is goed ga maar klaar liggen" Zij ligt klaar en Tarzan komt aangerend en schopt haar zo in der doos. Kreunend vraagt ze: "Tarzan, waarom deed je dat nou" Antwoordt ie: "Kijken of er eekhoorntjes inzaten!"


Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een Scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste Engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Kreunend komt hij klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: "You finish?" Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht "No" antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: "You finish?" En weer zegt het meisje: "No". Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: "You finished?" Waarop het meisje antwoord: "No I'm Swedisch!"


Een man loopt in België over straat komt hij Goedele Liekens tegen en vraagt: "U bent toch seksuoloog?" "A'we dat is helemaal juist!" "Oke" zegt hij "Welke mensen kunnen het lekkerste neuken?" "A'we dat zijn de indianen" "En wie kunnen er het lekkerste beffen?" "A'we dat zijn de mensen uit Friesland, hoezo deze vragen?" "Nou mag ik me effen voorstellen? Winnetoe Sipkema!"


Een oude man en een oude vrouw uit een bejaarde centrum "daten" met elkaar. Omdat ze te oud zijn om seks te hebben houdt de vrouw de piemel van de man elke avond vast. Na tien avonden komt de man niet meer opdagen en de vrouw vraagt zich af hoe dat komt. Na een aantal dagen komen ze elkaar tegen en de vrouw vraagt: "Waarom kom je nooit meer?" Waarop de man "Ik ga voortaan naar een andere vrouw die er het zelfde uitziet als jou, het voordeel is dat ze een ziekte heeft waarvan haar handen gaan trillen!"


Prins Charles zit op zijn kamer te lezen. Dan komt het dienstmeisje langs. Ze vraagt: "Welk boek leest u?"Waarop prins Charles "Hoe,Wat seks?" Dan vraagt het dienstmeisje: "Waar gaat het in het kort over?""Dat zal ik je laten zien.Ga maar lekker liggen en ontspan je.Schrik nu vooral niet!"Zo zijn ze even bezig. Dan hoort de prins zijn vrouw aan komen. Ze denkt dat hij voetbal kijkt want hij gilt de hele tjd: "Jaa,jaa ga zo door!" Dan komt "zijn vrouw binnen met in haar handen een grote bos bloemen in haar handen waardoor ze niks kan zien. Dan vraagt ze: "Hoeveel staat het?"waar op hij antwoord: "1-1 maar ze heeft net gescoord!


 


Pagina's:
(1) 2 3 4 5
Categorieën:
Advocaten Ajax Baby Bejaarden Belgen Blondje Boeren Cafe Chinezen Computer Dieren Dokter Droge Duitsers Engelse Feyenoord Flauwe Gekken Geloof Goeie Grappige Grove Harde Homo Honden Jantje Katten Kerstmis Kinder Korte Moppen Mannen Nederlanders Pastoor Politiek School Schoonmoeder Schuine Sinterklaas Slechte Sterren Raadsels Relatie Vieze Voetbal Voor volwassenen Vrouwen 1 April