Ze hebben Koos Alberts opgepakt wegens grafschennis.
Hij was bij het graf van Nico Haak.
Want hij wilde die elastieke benen nu wel eens hebben!
Staat een Roemeen in Amsterdam met bandenpech aan de weg. Hij is net het wiel aan het verwisselen, als een Pool voor zijn auto stopt, uitstapt, een baksteen pakt en die vervolgens door de voorruit van de auto gooit.
'Wat maak je me nou?', vraagt de Roemeen.
Waarop de Pool zegt: 'Jij de velgen, ik de radio!'
'Ik ken een oude man die het nog bijna elke dag doet.
Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ...'
Een houthakker gaat hout hakken in een bos.
Na een hele dag gewerkt te hebben wil hij 1 boom neerhalen hetgeen verkeerd gaat.
Deze boom valt op zijn been en de houthakker zit vast.
Het wordt donker en de houthakker probeert zich los te rukken.
Dan hoort hij van heel ver weg het gehuil van wolven.
De houthakker begint nog harder te rukken maar het helpt niet.
Dan weer dat gehuil maar nu dichterbij.
De houthakker pakt zijn bijl en denkt dan mijn been er maar af.
Hij bedenkt zich en begint weer te trekken aan zijn been.
Het helpt niet en dan weer dat gehuil maar dan wel zeer dichtbij.
De houthakker denkt: 'Nu moet het maar, beter dat, dan opgevreten worden.'
Hij tilt zijn bijl op en slaat in 1 keer zijn 'houten'
been eraf!
Twee zwervers liepen langs het water en hadden al een week geen eten gehad,en ze hadden natuurlijk een verschrikkelijke honger.
Toen zag de ene zwerver een dooie hond in het water drijven en trok hem op de wal.
Hij haalt een mes uit zijn zak en snijd de hond open,er zit allemaal rode kool in de buik van die hond, hij gaat op de knieen zitten en eet al die rode kool op.
Hij zegt tegen die ander hoef jij niks.
Nee zegt die ander ik lust geen rode kool.
Na een poosje lopen ze weer verder,en die ene word zo ziek en spuugd al die rode kool er weer uit.
Die andere vent op de knieen erbij en eet alles op.
hij zegt,ik dacht dat jij geen rode kool luste.
Nee zegt hij koud niet maar warm wel.
Er is een nieuw spel in het witte huis: 'swallow the leader'
Stem3 jongens maken ruzie over Wiens kabouteropa het kleinst was.
De eerste zegt.Mijn opa kon onder een tafel doorkruipen.
Zegt de tweede: 'Das niks,mijn opa kon onder een stoel doorkruipen,waarop de derde antwoordt: mijn opa is gestorven.Toen hij van de trap af viel bij het aardbeien plukken.
Gerrit komt bij een miljonair en vraagt om de hand van zijn dochter.
'Met mijn dochter trouwen?' vraagt de miljonair, 'heb je geld?'
Gerrit: 'Ik..
ik heb een paar duizendjes op de bank staan...'
stottert Gerrit.
'Ik vroeg of je geld hebt niet of je een paar centen voor de postzegels van de trouwkaarten hebt.' zegt de miljonair.
2 jongens zitten grapjes te maken over Hitler.
Zegt een andere jongen 'Daar moet je geen grapjes over maken.
Mijn opa is namelijk in een concentratiekamp overleden'
Sorry zeggen ze.
Waarop hij weer zegt 'Ja hij viel van de wachttoren'.
Jeltsin heeft sinds kort een bordje op waarop staat: AANRAKING KAN DE RIJVAARDIGHEID ERNSTIG BEÏNVLOEDEN!
Stem