Home / Leuke Moppen / Vieze Moppen

Vieze Moppen

Op deze pagina staan 10 Vieze Moppen. De moppen staan op volgorde van stemmen, de beste Vieze Moppen eerst.

Is een Pakistaan aan het ontbijten, koffie, croissantjes, jam, broodjes. Komt een Indir met kauwgom in zijn mond kauwend naast hem zitten. De Pakistaan negeert hem maar toch begint de Indir een gesprek met hem en vraagt: "He Pakistaan eten jullie in Pakistan de hele brood op?" Zegt de Pakistaan: "Ja waarom niet?". Zegt de Indir: "Wij in India niet wij eten alleen het binnenste van het brood de korstjes en kruimels dumpen we in een cotainer recyclen het maken er croissantjes van en verkopen het aan Pakistan". Waarop de Pakistaan niks terug zegt maar rustig door gaat met het eten. Begint de Indir weer: "He Pakistaan eten jullie in Pakistan ook jam?". Zegt de Pakistaan: "Ja waarom niet?". Zegt de Indir: "Wij in India niet wij eten elke dag vers fruit en dumpen de peulen en schillen in een container en maken er jam van en verkopen het an Pakistan". De Indir grijnst en kauwt nog altijd op zijn kauwgom. Inmiddels is de Pakistaan klaar met het eten en vraagt nu aan de Indir "He Hindustaan neuken jullie ook in india?". Waarop de Indir met volle trots zegt: "Tuuurlijkk". Vraagt de Pakistaan: "En wat doen jullie met de gebruikte condoom?". Zegt de Indir: "Die gooien we weg". Zegt de pakistaan: "Wij in Pakistan niet wij dumpen de gebruikte condooms in een container recyclen en maken er kauwgom van en verkopen het aan India!"


Een man en een vrouw willen het na een lange tijd weer eens proberen met elkaar, maar er is een probleem. De man krijgt hem niet meer stijf. Hij probeert alles, maar het lukt maar niet. Op een middag loopt de man rond op de markt bij hun in de buurt en ziet in de verte iemand op een blokfluit spelen en tot zijn verbazing ziet hij een slang uit de mand komen. Hij denkt wat die man kan, dat kan ik ook. Hij loopt naar de man met het blokfluitje en vraagt of hij het voor een avond mag lenen. De man vond het goed en zo ging hij ermee naar huis. s'Avonds liggen de man en vrouw weer in bed en de man blaast vrolijk op z'n fluitje maar er gebeurt niks. De vrouw heeft inmiddels de moed opgegeven en wil gaan slapen, maar ze ziet opeens de dekens bewegen en denkt eindelijk het is zover. Ze trekt de dekens weg en wat denk je? Zoooooooooo'n lintworm


Een beer en een konijn zitten naast elkaar te schijten in het bos. Vraagt de beer plotseling aan het konijn:"Heb jij ook dat probleem dat er schijt aan je vacht blijft steken als je aan het schijten bent?" Zegt het konijn:" Nee, eigenlijk helemaal niet.." Zegt de beer:"Mooi..", en veegt z'n reet af met het konijn..


Een boer heeft een merrie en die zou hij eigenijk wel eens willen laten dekken, dus hij belt naar een man op die dekhengsten levert. De man van de dekhengsten levert de hengst af en gaat weer weg, dus die boer zet de hengst bij zijn merrie maar er gebeurt helemaal niks. De boer belt naar de man die de hengst heeft geleverd en die zegt dat hij zelf wel even komt. Die komt aan op de boerderij en inderdaad de hengst wilt niet! De man wrijft eens even met zijn hand over de poes van de merrie en stopt deze vervolgens onder de snuit van de hengst. Plotsklaps wordt die hengst helemaal wildt en bespringt die merrie. Later op die dag denkt die boer, dat kan ik ook wel eens doen. De boer ziet zijn vrouw op een ladder staan om de ramen lappen en hij haalt even zijn hand door de poes van zijn vrouw, dit wrijft dit snel door zijn gezicht. Draait zijn vrouw zich om en vraagt: Met wie heb jij gevochten?


Een man en een vrouw lagen in bed, toen de vrouw bijna wegdoezelde liet de man een keiharde scheet. De vrouw vloog overeind en vroeg geschrokken: "Wat was dat?", waarop de man antwoord: "Dat was een doelpunt het is 1-0", de man en de vrouw gingen weer liggen, toen de man bijna was weggedoezeld, liet de vrouw een keiharde scheet, de man vloog overeind keek verschrikt om zich heen en vroeg aan zijn vrouw: "Wat was dat?", waarop de vrouw antwoord: "Dat was een doelpunt het is 1-1!", ze gaan beide weer liggen, de man piekerde en piekerde, en dacht bij zichzelf, dit kan ik kan toch niet verliezen van mijn eigen vrouw, waarop hij probeert een keiharde scheet te laten, dat lukte hem ook wel aardig maar er kwam een vloed van stront mee, waarop de vrouw weer wakker wordt, en zegt: "Wat was dat?" zegt de man: "Het is rust en we moeten wisselen van helft!"


Er lopen 2 vrouwen door het park. Vraagt de een tegen de ander: "Heb jij ook een tattoage?"."Nee, waarom vraag je dat?",vraagt de ander weer."Nou, ik heb er wel n". Ze steekt haar tong uit om haar tattoo te laten zien en het was een afbeelding van een mug. "Waarom heb je een tattoo van een mug op je tong laten maken?". "Nou, zegt ze, mijn man en ik doen vaak an plasseks, alleen hij kan niet zo goed mikken.


Er staan drie heren in een toilet lekker te plassen. De eerste komt klaar en loopt naar de wasbak waar hij met veel water en zeep flink zijn handen uitwast en dan met veel papier zijn handen weer droogt. Dan loopt hij weg en bromt hij (tegen niemand): "In Groningen hebben we geleerd om zeer schoon te zijn. Dan komt de tweede klaar met plassen en loopt naar de wasbak dan wast hij zijn handen met wat minder water en zeep dan de eerste en ook minder papier om zijn handen af te drogen. Dan loopt hij weg en bromt hij (tegen niemand): "In Amsterdam hebben we geleerd zeer schoon te zijn maar ook zeer zuinig te zijn". Dan komt de derde klaar met plassen en loopt hij de wasbak voorbij en bromt ie: "In Nijmegen hebben we geleerd niet in onze handen te plassen


Op een dag liepen 2 mannen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: "Boh gek, het is me toch een potje hitsig vandaag en nergens een oase, waterval of trekhut te bekennen". Zegt de andere: "ja vertel mij wat, hier op de kaart staat dat er in de buurt een nomadendorp ligt, gaan we daar heen??? vraagt hij. waarop die ander antwoord: "Ah bon chef, let's fucking goooh". zo gezegd zo gedaan. Komen ze daar aan. zegt de ene: "h, er is maar n huisje hier". waarop de andere zegt: "boeiuh, we gaan gewoon even vragen of ze wat te eten voor ons heeft". nou, zij daarheen, belt aan en doet zo'n shrapnell de deur open, en vraagt: "Wat mot'at". ze leggen alles aan de vrouw uit waarna de vrouw zegt: "En van jullie moet met mij naar bed, anders gaat het feesie niet door". De twee mannen het denken en het denken, "wie gaat er nou met zo'n loeder de bloemetjes buiten zetten"??? Ze hebben zich dan bedacht en n gaat dan met haar mee. Niet lang daarna trekt ze alles uit en ziet de man haar begroeide grot. "Nou vooruit" zegt die vrouw. De man ziet uit het raam dat er naast het huis een maisveld staat, hij bedenkt zich niet, hup het raam uit, trekt zo'n kolf eraf en hupakee, erin daarmee. Na twee minuten is de pret alweer voorbij en snel rijt die man dat gevaarte eruit, en gooit het het raam uit. Snel steekt hij een peukie op, en babbelt nog wat na met die trol. De volgende ochtend vraagt hij aan zijn compagnon wat hij zoal gegeten heeft. "Nou", zegt-ie, "een flinke, heerlijke maiskolf die ik net op de stoep heb gevonden moet een dikke laag boter erop".


Komt een Spaanse zakenman met een partner in een restaurant binnen. Zegt de zakenman tegen die partner: "Als je echt een Spaans gerecht wilt, bestel je bollos." Nou die man besteld dat dus en krijgt een groot bord met grote stierenballen erop. Nou een week later komt die ene zakenpartner terug met een andere man. Nou dat zelfde verhaal en die man besteld dus ook bollos. Nou even later komt de ober met een groot bord met twee kleine balletjes erop. Die zakenpartner kijkt verbaast op en zegt: "Dit zijn toch geen stierenballen." Ober: "Nee meneer dat klopt, maar de stierenvechter wint niet altijd!"


In een laboratorium van de Universiteit te Groningen roept een Professor Anatomie zijn leerlingen bijeen voor een lijkschouwing. De goede man steekt zijn vinger in de anus van het lijk en zegt:"Leerlingen, voor een grondig onderzoek is het belangrijk een aantal dingen te onthouden. Ten eerste: ONDERZOEK het lichaam grondig." Vervolgens likt de professor zijn vinger af en vraagt zijn leerlingen zijn voorbeeld te volgen. Een voor een steken de leerlingen de vinger in de anus van het levenloze lichaam, halen 'em eruit en likken de vieze bruine vinger af. De professor vervolgt:"Jongens, meisjes! Het tweede belangrijke ding om te onthouden is: OBSERVEREN. Heeft iedereen gezien hoe ik mijn middelvinger in z'n reet stopte en hoe ik mijn wijsvinger aflikte......?"


 


Pagina's:
(1) 2 3 4
Categoriën:
Advocaten Ajax Baby Bejaarden Belgen Blondje Boeren Cafe Chinezen Computer Dieren Dokter Droge Duitsers Engelse Feyenoord Flauwe Gekken Geloof Goeie Grappige Grove Harde Homo Honden Jantje Katten Kerstmis Kinder Korte Moppen Mannen Nederlanders Pastoor Politiek School Schoonmoeder Schuine Sinterklaas Slechte Sterren Raadsels Relatie Vieze Voetbal Voor volwassenen Vrouwen 1 April