Leuke Teksten





Voor de economen onder ons

Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Direct Marketing.

Je bent op een feestje met een stel vrienden en je ziet een geweldig meisje. Een van je vrienden gaat naar haar toe, wijst naar jou en zegt: "Hij is fantastisch in bed." Dat is Advertising.

Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en vraagt haar telefoonnummer en dat krijg je ook. De volgende dag bel je haar op en zegt: "Hallo, ik ben fantastisch in bed." Dat is Telemarketing.

Je bent op een feest en je ziet een geweldig meisje. Je staat op, trekt je stropdas recht, loopt naar haar toe en schenkt haar een drankje in. Je doet de deur voor haar open, raapt haar tas op die ze heeft laten vallen, biedt haar een lift aan en zegt dan: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Public Relations.

Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Ze komt naar je toe en zegt: "Ik hoor dat je fantastisch bent in bed." Dat is Brand Recognition.

Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je vraagt haar emailadres en stuurt haar het volgende: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is E-Commerce.

Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je doet heel serieus en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Business to Business.

Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je gaat eerst alle vriendinnen van haar versieren en laat haar tot de ontdekking komen dat jij fantastisch bent in bed. Dat is Pull Strategy or Trend Setting.

Tot slot: Je bent op een feestje en je ziet een geweldig meisje. Je gaat erop af, pakt haar beet, en neemt haar mee naar bed, waar zij tot de ontdekking komt dat jij fantastisch bent in bed. Dat is pas VERKOPEN!



Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant.
Zijn vrouw komt achter hem staan en geeft hem plotseling een klap op het hoofd met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft.
"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou er op!", antwoordt ze.
"Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik metBob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van hetpaard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop.
"Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij terwijl hij probeert stil te blijven zitten op zijn stoel. "JE PAARD HEEFT GEBELD!"



Sprookje Hans & Wietje

Er leefde eens een arme houthakker, die heette Parihuana. Hij had een heel bazige vrouw, die Marihuana heette. Ze hadden twee kinderen die waren Hasj en Wietje gedoped.

Wietje speelde met haar babituraatjes en Hasj speelde met Stuffie zijn hondje en zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk haast niets meer te eten. Het was ook nog winter dus aan eten was moeilijk te komen. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hasj en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hasj had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.

De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die heel erg high waren. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes
vandoor. Maar slimme Hasj had lijntjes getrokken in de snow, dus ze konden makkelijk de weg naar hun dorp opsnuiven. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Onium. Deze
zaten vredig op hun canabee naar de LSD-speler te luisteren, waar zojuist de hit klonk:

Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week maar 's zondags niet.
's Zondags rookt zij heroine
met een snufje cocaine.
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week maar 's zondags niet.

Toen Opium en Onium de kinderen zagen begroetten ze hen met een uitbundig: "High". "High",

riepen Hasj en Wietje terug. Ze kregen een cracker aangeboden. "Hebben jullie honger?", vroeg

Opium. "Jaah!", riepen Hasj en Wietje, "Laten we gaan Chinezen". "Goed", zei opium, "Ik coke wel". De volgende dag werden Hasj en Wietje naar huis gebracht. Parihuana was blij maar Marihuana niet.

Toen ze weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hasj, zodat hij geen kans zag lijntjes in de snow te trekken. Toen ze weer alleen achter bleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het en kwamen bij een huisje, dat helemaal van spacecake gemaakt was. Zoveel spacecake hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te eten, maar terwijl ze zo heerlijk aten werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Hasj en Wietje hoorden een kraakstem: "Knibbel, knabbel, knuisje. Wie eet er van mijn huisje?". "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hasj en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en kwam ze naar buiten. Ze zei met een lief stemmetje: "Kom mee naar binnen, daar heb ik vers gebakken spacecake voor jullie". Eigenlijk had de boze H-XTC veel meer zin om Hasj en

Wietje direct te versnijden, maar ze wist dat als Hasj en Wietje puurder waren ze er veel meer geld voor kon krijgen. Dus ze liet Hasj en Wietje alle spacecake opeten.

Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel. Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hasj samenpersen in haar persijzer om hem daarna te versnijden in blokjes. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hasj. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het
drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken. Wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon
te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet meer over dan een groen sissend hoopje blubber.

Wietje haalde Hasj en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en vonden op het toilet alle shit die de H-XTC had verstopt. De H-XTC was namelijk de grootste dealer in de hele omtrek. Met zoveel shit als Hasj en Wietje maar konden dragen gingen ze naar buiten. Ze staken het huisje van de H-XTC achter hun in brand. "Crack", zei het huisje. Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze Rooklapje en Sneeuwwietje nog tegen.

Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij. Marihuana was overleden aan een overdosis. Met het dealen van de meegenomen shit werd veel geld verdiend zodat ze verder altijd goed te eten hadden. En ze leefden nog high en gelukkig.

De Broeders Gram



In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan.

Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept:
Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar. Ik zal het zelf regelen, want ik ben getrouwd met een blonde vrouw en ik spreek "blonds". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat ...!



Er was eens een koning

En de koning had een mooie dochter, de prinses. Maar er was een probleem: alles wat de prinses aanraakte smolt.
Het maakte niet uit wat: metaal, hout, plastiek, alles wat zij aanraakte smolt.
Daarom waren mannen bang van haar, niemand durfde haar te trouwen.De koning was de wanhoop nabij. Wat kon hij doen om zijn dochter te helpen?
Hij overlegde met zijn raadsheren en tovenaars.
Een raadsheer zei tegen de koning: "Indien uw dochter een ding aanraakt die niet in haar handen smelt, zal zij genezen zijn."
De koning was overgelukkig.

De volgende dag organiseerde hij een toernooi.
De man die zijn dochter iets kon geven die niet zou smelten mocht met haar trouwen en de rijkdommen van de koning als bruidsschat krijgen.
Drie knappe prinsen namen de uitdaging aan.

De eerste prins kwam met een harde legering van titanium.
Maar helaas, toen de prinses het aanraakte smolt het.
De prins ging teleurgesteld heen.

De tweede prins bracht een enorme diamant, want hij dacht dat diamant het hardste was op de hele wereld en niet zou smelten.
Maar helaas, toen de prinses het aanraakte smolt het.
Ook de tweede prins vertrok teleurgesteld.

De derde prins ging naar de prinses en zei tegen haar: "Steek je hand in mijn broekzak en voel wat er inzit."
De prinses deed wat haar gevraagd werd en kreeg een rode kleur.
Zij voelde iets hard. Zij hield het in haar hand...en het smolt niet!!!
De koning was overgelukkig. Iedereen in het koninkrijk was overgelukkig. En de derde prins trouwde met de prinses en ze leefden nog lang en gelukkig.

Wat zat er in de broekzak van de prins?

Het waren M&M's natuurlijk: die smelten in de mond, niet in de hand!



Een groep jonge vrouwen komt aan op hun vakantiebestemming en gaat op zoek naar een hotel.
Al snel vinden ze een hotel met vijf verdiepingen waarbij op een bordje staat: 'Alleen voor vrouwen'.
Ze besluiten naar binnen te gaan en de gastheer leidt hun verdieping per verdieping rond.

Op de eerste verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen heel slecht in bed maar ze zijn heel lief, attent en gevoelig'.

De dames giechelen wat en gaan zonder lang twijfelen naar de tweede verdieping.

Op de tweede verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen héél goed in bed maar meestal behandelen ze de vrouwen slecht'.

De dames vinden dit onaanvaardbaar en gaan nog een verdieping hoger.

Op de derde verdieping aangekomen staat er op een bordje:
'Hier zijn de mannen excellente minnaars en gevoelig voor de wensen en verlangens van de vrouwen'. Dat lijkt ideaal voor de dames maar er zijn nog twee verdiepingen en ze gaan verder omhoog.

Op de vierde verdieping aangekomen staat er op een bordje echt een verrassing: 'Hier hebben de mannen het lijf van Adonis, zijn gevoelig en attent voor hun partner, experts in het liefkozen, vrijgezel, hebben geld te over en zijn bereid om te trouwen'.

De dames zijn uitzinnig en klaar om te blijven, maar geïntrigeerd door het feit dat er nóg één verdieping is, gaan ze naar de vijfde.

Aangekomen op de vijfde verdieping zien ze vervolgens op het bordje staan: 'Hier zijn GEEN mannen!! Deze verdieping is enkel en alleen gebouwd om aan te tonen dat het onmogelijk is om een vrouw tevreden te stellen en dat ze altijd méér wil... !!'.



2 mannen delen kamer

Twee mannen, beide ernstig ziek, lagen op dezelfde ziekenhuiskamer. Eén man mocht elke middag een uur rechtop in zijn bed zitten om de vloeistof van zijn longen te laten druppelen. Zijn bed stond naast het enige raam in de kamer. De andere man moest de hele tijd plat op zijn rug liggen. De mannen praatten uren aan een stuk. Ze praatten over hun vrouwen en families, hun huizen, hun werk, hun deelname aan de militaire dienst, hun vakanties. Elke middag wanneer de man in het bed bij het raam rechtop kon zitten , bracht hij de tijd door met alles wat hij kon
zien door het raam aan zijn kamergenoot te omschrijven. De man in het andere bed begon te leven voor dat ene uurtje waarin zijn wereld uitgebreid zou worden en opgeleefd door alle activiteiten
en kleuren van de buitenwereld.

Het raam keek uit op een park met een prachtig meer. Eenden en zwanen speelden in het water terwijl kinderen hun modelbootjes lieten rondzeilen. Jonge geliefden liepen arm in arm tussen de
bloemen in alle kleuren en een mooi uitzicht op de skyline van de stad kon ik de verte gezien worden. Terwijl de man bij het raam dit alles tot in details beschreef, sloot de man aan de andere kant van de kamer zijn ogen en verbeelde zich dit schilderachtige tafereel. Op een warme middag beschreef de man bij het raam een parade die langs kwam. Ook al kon de andere man de band niet horen, hij kon het zien in zijn gedachte doordat de man bij het raam het met woorden beschreef. Dagen en weken gingen voorbij. Op een ochtend kwam de zuster water brengen om ze te wassen en vond het levenloze lichaam van de man bij het raam die vredig gestorven was in zijn slaap. Ze was verdrietig en belde de ziekenhuishelpers om het lichaam weg te halen. Zodra het gepast leek, vroeg de andere man of hij verplaatst kon worden naar het raam. De zuster wilde dit graag doen en nadat ze er zeker van was dat hij comfortabel lag, liet ze hem alleen. Langzaam en pijnlijk drukte hij zichzelf omhoog op een elleboog om zijn eerste blik in de ware buitenwereld te werpen. Hij spande zich in om langzaam uit het raam naast het bed te kijken. Het raam keek uit op een witte muur. De man vroeg de zuster wat zijn overleden kamergenoot ertoe had kunnen drijven zulke mooie dingen buiten dit raam te omschrijven. De zuster antwoordde dat de man blind was en de muur niet eens kon zien. Ze zei misschien wilde hij je gewoon aanmoedigen.
Er zit een enorm geluk in het gelukkig maken van anderen, ongeacht je eigen situatie.

Moraal: Gedeeld leed is half leed, maar wanneer je geluk deelt, verdubbelt het.
Als je je rijk wil voelen, tel dan alles op wat je hebt dat je met geld niet kunt kopen!



Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.

Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen :

PASOP ! PASOP ! MEER BOTER !

DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM !

BOTER , MEER BOTER, ZIE JE DAT NIET ?

ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !

DRAAI ZE , DRAAI ZE !

SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !

PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !

PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !

HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !

EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !

De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt:

Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ?

De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat.

Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...



Op een middag kwam een man thuis van zijn werk en vond een totale chaos in zijn huis. Zijn drie kinderen waren buiten, nog steeds in pyjama's, spelend met modder en lege dozen, en overal slingerden lege verpakkingen rond.
De deur van de auto van zijn vrouw was open, net zoals de voordeur van het huis.

Toen hij naar binnen ging vond hij een nog grotere rotzooi. Een lamp was omgevallen, en het kleed lag opgeduwd tegen de muur.
In de woonkamer stond de televisie hard aan met daarop het tekenfilmkanaal. Verder slingerden overal speelgoed en verschillende kledingstukken rond. In de keuken, stonden op het aanrecht en gootsteen overal borden, resten van het ontbijt lagen op het aanrechtblad, er lag hondevoer op de grond, een kapot glas lag onder de tafel, een klein hoopje zand lag bij de achterdeur. Hij ging snel naar boven, over speelgoed en nog meer kledingstukken heenstappend, op zoek naar zijn vrouw. Hij was bezorgd dat ze ziek zou zijn of dat er iets ernstigs gebeurd was.

Hij vond haar liggend in de slaapkamer, nog opgekruld in bed in haar pyjama terwijl ze een boek las. Ze keek naar hem op, glimlachte, en vroeg hoe zijn dag was. Hij keek haar verwilderd aan en vroeg: "Wat is hier vandaag gebeurd?"
Ze glimlachte opnieuw en antwoordde: "Weet je hoe je iedere dag als je van je werk thuiskomt aan me vraagt wat ik die dag in vredesnaam gedaan heb?"
"Ja", was zijn ongelovige antwoord.
Ze antwoordde: "Nou, vandaag heb ik het niet gedaan."



Meisjes zijn net paddestoelen als je de verkeerde neemt ga je eraan kapot.

Meisjes zijn net kauwgum als de smaak eraf is neem je een nieuwe.

Meisjes zijn net eekhoorns ze springen van de ene eikel naar de ander.



Les moraal Tante Anita

De kinderen van juffrouw Els krijgen op een mooie dag les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze
dan terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben...

Mieke steekt van wal:"Mijn ouders zijn kippenboeren en we hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand vol met eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg,
waardoor de eitjes braken." "Zeer goed!", zegt de juf, "En hoe luidt nu de moraal?" "Ah", zegt Mieke, "de moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."

Elsje is als tweede aan de beurt: "Mijn ouders hebben thuis ook een kippenboerderij, maar ze kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes en verwachtten ze dus ook twintig
kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen."

"Zeer goed!", zegt Juffrouw Els, "En de moraal?" "De moraal is: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen.", antwoordt Elsje.

Dan vraagt de juf aan klein Anneke: "en heeft uw papa ook een verhaal verteld?" "Ja" antwoordt Anneke. "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar manchettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."

Juffrouw Els is ontdaan van dat gruwelverhaal, maar vraagt haar: "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?" "Oh natuurlijk!", antwoordt Anneke: "Blijf uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft!"



leuke teksten
Leuke moppen
leuke teksten raadsels
sms teksten