Leuke Teksten





1. Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.

2. Hoeveel mannen heb je nodig om een knoop aan te naaien?
Eén, want mannen naaien alles.

3. Hoe neemt een man een bubbelbad?
Hij eet eerst bruine bonen.

4. Waarom wrijven vrouwen in hun ogen als ze 's morgens wakker worden?
Omdat ze geen ballen hebben om aan te krabben.

5. Wat is voorspel voor een man?
Een halfuur bedelen.

6. Hoe weet je dat een man seksueel opgewonden is?
Hij ademt.

7. Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
Fruit wordt rijp.

8. Hoe kan je zien dat een man gelukkig is?
Wie kan dat wat schelen.

9. Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen?
Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.

10. Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen?
De beste zijn al bezet, en die nog over zijn, zijn voor gehandicapten.

11. Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.

12. Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.

13. Wat is een 7-gangenmenu voor een man?
Een hot-dog en een pak met zes flesjes bier.

14. Waarom zit er een gaatje in de penis van een man?
Om zijn hersens te kunnen verluchten.

15. Hoe kan je je man van de verdrinkingsdood redden?
Door je voet van zijn kop te halen.

16. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

17. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.

18. Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien

19. Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht

20. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.

21. Wat wil je tijdens goede seks nooit horen?
"Schat, ik ben thuis!"

22. Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.

23. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.

24. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De kroeg vindt een man blindelings.

25. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

26. Wat hebben UFO's en intelligente mannen gemeen?
Iedereen praat erover, maar niemand heeft er ooit één gezien.

27. Wat is het verschil tussen een man en kanker?
Kanker evolueert.

28. Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.

29. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen, ze werken allebei op de zenuwen.

30. Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.

31. Waarom kunnen mannen hun gevoelens zo goed verbergen?
Ze hebben er geen.

32. Wat is het verschil tussen een man en Bigfoot?
De ene is bedekt met haren en stinkt verschrikkelijk, en de andere heeft grote voeten.

33. Waarom koken mannen thuis nooit?
Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past.

34. Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.

35. Wat is voor een vrouw de gemakkelijkste manier om 80kg vet te verliezen?
Scheiden.

36. Waarom maken mannen zo moeilijk oogkontakt?
Borsten hebben geen ogen.

37. Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.

38. Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit als een leiband.

39. Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

40. Wanneer is een man 50 eurocent waard?
Als hij een karretje van den Aldi voor zich uit duwt.

41. Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willen vragen.

42. Waarom hebben vrouwen geen mannenhersenen?
Omdat ze geen penis hebben om ze in te stoppen.

43. Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de
mannen die er mee spelen.

44. Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen likken.

45. Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.

46. Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

47. Waarom zijn mannen als reklamespots?
Je kan er geen woord van ze geloven, en na 60 sekonden is de pret
voorbij.

48. Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw in bikini zien.

49. Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?
Getalenteerd.

50. Hoe sorteren mannen de was?
Vuil en vuil maar draagbaar.

51. Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35?
Aan uitgaan met kinderen.

52. Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.

53. Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?
Om het snurken te stoppen nog voor het begint.

54. Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?
Hij koopt 2 bakken bier in plaats van 1.

55. Wat is het verschil tussen een vrijgezellenbar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.

56. Wat doet mannen achter vrouwen lopen waar ze nooit mee zullen trouwen?
Hetzelfde dat honden achter auto's doet lopen waar ze nooit mee zullen rijden.

57. Wat doe je met een man die denkt dat hij een gave van God is?
Inruilen.

58. Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.

59. Waarom zijn mannen als grasmachines?
Je moet veel moeite doen om ze in gang te krijgen. Ze verspreiden een enorme stank en de helft van de tijd werken ze niet.

60. Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

61. Wat moet je doen als je vriend wegloopt?
De deur dichtdoen.

62. Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?
Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.

63. Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.

64. Hoeveel mannen heb je nodig om de slaapkamer te behangen?
Drie, als je ze dun snijdt.

65. Waarom trouwen mannen?
Omdat ze dan hun bierbuik niet meer moeten intrekken.

66. Hoe doe je een man sit-ups doen?
Steek de afstandsbediening tussen zijn tenen.

67. Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort?
Omdat mannen ze zouden kunnen onthouden.

68. Wat hebben veel mannen in een vrijgezellenbar met elkaar gemeen?
Ze zijn getrouwd.

69. Waarom kopen mannen elektrische grasmaaiers?
Omdat ze dan gemakkelijker hun weg terug naar huis vinden.

70. Waarom zijn gehuwde vrouwen dikker dan ongehuwde?
Ongehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in de koelkast ligt en gaan naar bed.
Gehuwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed ligt en gaan naar de koelkast.

71. Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
Omdat hij de weg niet wou vragen.

72. Wat hebben bankrekeningen en mannen gemeen?
Zonder veel geld brengen ze niets op.

73. Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?
Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken.

74. Wat is de overeenkomst tussen mannen en koffie?
De beste is sterk en warm, en houdt u de hele nacht wakker.

75. Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.

76. Wat is de overeenkomst tussen een man en een thermosfles?
Als je er bier in giet kan je ze overal mee naartoe nemen.

77. Wat hebben mannen en kopieermachines gemeen?
Je hebt ze nodig voor reproduktie, en dat is het dan ook.

78. Wat hebben mannen en krulijzers gemeen?
Als ze heet staan zitten ze in je haar.

79. Wat hebben mannen en horoscopen gemeen?
Ze zeggen altijd wat je moet doen, maar zijn meestal verkeerd.

80. Wat is de overeenkomst tussen mannen en make-up?
Bij de eerste tekenen van emotie verdwijnen ze.

81. Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.

82. Wat hebben mannen en motorhelmen gemeen?
Ze zijn nuttig in een noodgeval, maar voor de rest zien ze er maar stom uit.

83. Wat hebben mannen gemeen met mini-rokjes?
Als je niet oplet kruipen ze langs je benen omhoog



Je bent verslaafd aan internet als:
1. Je de homepage van je vriendin zoent.
2. Je er een kwartier over doet om van boven naar beneden door je bookmarks heen te scrollen.
3. Je op vakantie gaat met een cellulaire modem en een laptop in je bagage.
4. Je in het vliegtuig met je laptop op schoot zit terwijl de baby in de bagageruimte ligt.
5. Je droomt in HTML.
6. Je naar de wc gaan downloaden noemt.
7. Je je kamer verlaat en ontdekt dat je ouders ondertussen verhuisd zijn zonder dat je er wat van hebt gemerkt.
8. Je telefoonrekening per pakketpost wordt bezorgd.
9. Je de intercom aanzet als je de kamer uitloopt, zodat je kunt horen wanneer er nieuwe email is.
10. Je hond een eigen website heeft.
11. Je alle links op Yahoo hebt bezocht en nu halverwege Lycos bent.
12. Je kinderen Dot Com, Eudora en Mozilla heten.
13. Het laatste meisje dat je versierd hebt in werkelijkheid een jongen bleek te zijn.
14. Je deze lijst al tien keer gelezen hebt.
15. Je nu al zit te denken aan wie je deze lijst zult gaan doormailen.
16. Je een taxi bestelt voor http://www.jouwnaam.nl/voordeur.
17. Je niet begrijpt dat "Surfin' Safari" van de Beach Boys niets met computers te maken heeft.
18. Je de link tussen jouw ogen en deze letters het FTP-protocol noemt.
19. Je om de 5 minuten je mail checkt.
20. Je een wc als bureaustoel hebt.
21. Je in een café "koffie met een appel punt NL" bestelt.
22. Je elke dag vijf uur lang op deze site zit te lachen.
23. Je liever op het internet zit dan seks met je vrouw hebt.
24. Je je echte naam niet meer herinnert.
25. Je zegt een goed seksleven te hebben, maar ondertussen de toetsen van je toetsenbord aan je handen vastplakken!
26. Je dag en nacht aangesloten bent op internet en het dan nog vreemd vindt dat je een torenhoge telefoonrekening hebt.
27. Je naar een kliniek moet vanwege ontwenningsverschijnselen wanneer je geen verbinding met internet kunt leggen.
28. Je na vijf minuten offline te zijn geweest last begint te krijgen van zelfmoordneigingen.
29. Wanneer iemand je vraagt naar je talenkennis je antwoordt: "HTML en Javascript".
30. Je een tatoeage op je linker bovenarm hebt waarop staat, "beste te bekijken met Internet Explorer 5.5".
31. Je besluit op school te blijven zitten zodat je twee jaar over moet doen en je op deze manier dus ook nog twee jaar gratis internettoegang hebt.
32. Je mensen met een 33K6-modem uitlacht.
33. Je in je gewone brieven smilies begint te gebruiken.
34. Al je vrienden een @ in hun naam hebben.
35. Je je moeder niet kunt bellen, omdat ze geen modem heeft.
36. Je je e-mail controleert en ziet dat er geen berichten zijn, je het nog een keer controleert.
37. Je niet weet van welk geslacht je drie beste vrienden zijn, omdat ze een neutrale nickname hebben en je hen er nooit naar
hebt gevraagd.
38. Je je hoofd overdwars gaat houden wanneer je lacht.
39. Je de toekomst in flash ziet.
40. Je je vrouw inruilt voor een beeldscherm en je schoonmoeder er gratis bij levert.



Een lerares Spaans legde aan haar klas uit dat in het Spaans, in tegenstelling tot in het Engels, zelfstandignaamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. “Huis” is bijvoorbeeld vrouwelijk: “la casa”. “Potlood” is weer mannelijk: “el lápiz”.

Een leerling vroeg: “Welk geslacht is het woord computer?”. In plaats van antwoordt te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, alle mannen bij elkaar en alle vrouwen bij elkaar. Elke groep moest zelf nagaan of computer mannelijk of vrouwelijk moest zijn. Elke groep werd gevraagd om 4 redenen te geven voor hun beslissing.

De mannen groep vond dat “computer” absoluut vrouwelijk moest zijn (''la computadora'') omdat:

1. Niemand behalve hun maker kan de interne logica begrijpen.

2. De taal die ze gebruiken om met andere computers te communiceren is onbegrijpelijk voor alle anderen.

3. Zelfs de kleinste fout wordt in het lange termijn geheugen bewaard voor de eventuele mogelijkheid om het later op te vragen.

4. Zodra je een verbintenis met 1 aangaat, kom je in een situatie terecht waarbij je de helft van je salaris aan accessoirs uitgeeft.

De vrouwen groep, vonden daarentegen dat het woord “computer” mannelijk ('el computador'') moest zijn, omdat:

1. Om ook maar iets met ze te kunnen doen, moet je ze aanzetten/opwinden.

2. Ze bezitten zoveel informatie, maar zijn nog steeds niet in staat om zelf te denken.

3. Ze horen problemen op te lossen, maar de helft van de tijd ZIJN ze het probleem

4.Zodra je een verbintenis met 1 aangaat, kom je erachter dat als je even had gewacht, je een betere kon krijgen.

De vrouwen hadden gewonnen.



Helpen duwen

Klaas ligt samen met zijn vrouw thuis in bed. Midden in de nacht wordt er hard op de deur gebonkt en aangebeld.
Klaas schrikt zich dood van al het lawaai en springt uit bed rent naar het raam en kijkt naar buiten. Buiten ziet hij een

straal bezopen man onder zijn raam staan. “Hee, kom me is even helpen duwen!”; roept de man naarboven.
Klaas: “Doe toch normaal man het is midden in de nacht, ik ken je niet eens en jij wilt dit ik kom duwen?”
Klaas loopt weg bij het raam en klimt weer bij zijn vrouw in bed.
Ze vrouw: “Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat

iemand jou hielp met duwen?”
Klaas: ”Ja, maar die man is straal bezopen!”
Ze vrouw: ”Nou ja, zo ken ik je helemaal niet.”
Klaas denkt er nog even over na en besluit zich aan te kleden en naar beneden te gaan op toch maar die man te gaan helpen.
Eenmaal beneden doet Klaas de voordeur open en roept naar buiten: “He kerel ik kom je effe helpen met duwen, waar zit je?”
Hoort hij de straal bezopen man roepen “Hier ben ik, in de tuin op de schommel!”



Het leven als man is verre van eenvoudig...

Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho.

Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.

Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar.

Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.

Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.

Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.

Als je huilt, ben je zwak.

Als je niet huilt, ben je ongevoelig.

Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.

Als je daar niet van houdt, ben je homo.

Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.

Als je het niet doet, denk je niet aan haar.

Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe.

Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.

Als je te dikwijls wilt, ben je oversekst

Anders is er iemand anders.

Als zij vrijgezel wil blijven, heet dat onafhankelijkheid.

Als jij vrijgezel wil blijven, heb je bindingsangst.

Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger.

Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, kost dat een Euro per minuut.



Hoe kom je van d'r af

Zij: heb ik jou daar niet eerder gezien
Hij: ja daarom kom ik daar niet meer.

Zij: is deze stoel nog vrij
Hij: ja en als jij daar gaat zitten deze ook

Zij: naar mij huis of de jouwe
Hij: jij naar de jouwe ik naar de mijne

Zij: ik weet wat mannen willen
Hij: waarom laat je me dan niet met rust

Zij: ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen
Hij: zou je daar dan ook kunnen blijven

Zij: ik wil mezelf aan jou aanbieden
Hij: sorry ik neem geen goedkope cadeaus aan

Zij: ik zou alles met je willen delen
Hij: nou laten we beginnen met je bankrekening

Zij: waar ben je mijn hele leven geweest
Hij: ergens ver van jou vandaan



Het verschil tussen moed en lef:

Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat je op te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "Jij bent de volgende!"



VROUWENCURSUS

Alleen toegankelijk voor vrouwen.
Let op vanwege moeilijk te accepteren onderwerpen en vaststellingen van de lessen, zal elke cursus slechts 4 cursisten accepteren.

Dag 1
Hoe hang ik een schilderijtje op?
Stappenplan en diavoorstelling.

Benzine tanken zonder te morsen, kan dat?
Groepsdiscussie.

Verschillen tussen schroevendraaier en mes? Verschillen tussen hamer en hoge hak?
Oefenen met verschillende soorten gereedschap.

Is het genetisch gezien mogelijk dat zij file parkeert?
Rijsimulator

De zinloze aankopen?
Gat in de hand laten dichten: groepstherapie

Handtasje?
Laat alles wat je niet nodig hebt er gewoon uit.

DAG 2
Tuinafval: groene of grijze bak?
Diavoorstelling

Hij brengt bloemen mee: hij is gewoon aardig en heeft niks te verbergen PowerPointpresentatie

Kaartlezen?
Zet het uit je hoofd. Waar gebeurt verhaal van een vrouw die nog nooit weer thuis is geweest.

Instructieboekjes van audioapparatuur?
Forum

Basisverschillen tussen je vader en je partner?
Rollenspel

Het ideale winkelmaatje zoeken in je man?
Accepteer dat dit niet mogelijk is.

Niet zeuren als hij later thuis komt
Forum

Loslaten; hij doet de bril niet omhoog!
Jij wilt toch droog zitten?



God en Eva

God, ik heb een probleem."
"Wat is het probleem Eva?"
"Ik weet dat U mij heeft gecreeerd en voor deze prachtige tuin en wonderbaarlijke dieren heeft gezorgd, als ook die grappige slang, maar ik ben gewoon niet gelukkig."
"En waarom is dat Eva?"
"God, ik ben eenzaam en ik verveel me, en ik word doodziek van appels!"
"Wel, Eva, in dat geval heb ik een oplossing. Ik zal een man voor je maken."
"Man? Wat is dat, God?"
"Een gebrekkig, laag ontwikkeld wezen, met veel slechte eigenschappen. Hij zal liegen, vreemdgaan en ijdel zijn. Hij zal geen humor hebben en zal van kinderachtige dingen houden. Hij zal groter dan je zijn en zal van vechten, jagen en dingen dood
maken houden. Hij zal niet al te slim zijn, dus hij zal jouw advies nodig hebben om op de juiste manier na te denken. Hij zal een erg beperkte emotionele capaciteit hebben en hij zal getraind moeten worden. Hij zal er stom uit zien wanneer hij opgewonden is, maar sinds jij aan het klagen bent, zal ik hem zodanig maken dat hij al jouw lichamelijke behoeften zalbevredigen. En je zal je in ieder geval nooit meer vervelen!"
"Klinkt goed", zegt Eva, met ironisch getrokken wenkbrauwen, "maar wat zit erachter, God?"
"Nou....je kan hem op een voorwaarde hebben."
"En wat is die voorwaarde God?"
"Zoals ik al zei, hij zal trots, arrogant en ijdel zijn...dus je zal hem moeten doen geloven dat hij als eerst is gemaakt. En het zal ons geheimpje zijn. Je weet wel, van vrouw tot vrouw."



De "DRIVE THRU" pinautomaat.

Nu pinnen zonder Uw auto te verlaten. Om alle voordelen van dit nieuwe pinnen uit de pinautomaat te kunnen halen, volgen hierna een aantal instructies. Volg deze instructies zorgvuldig op.

Voor onze Mannelijke Klanten:
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
- Open het bestuurdersraampje.
- Stop Uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf.
- Toets Uw pincode en het gewenste bedrag in.
- Neem Uw pinpas terug en pak het geld uit de lade.
- Sluit Uw bestuurdersraampje en rijd rustig weg.

Voor onze Vrouwelijke Klanten:
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
- Start de afgeslagen motor weer.
- Rij achteruit terug tot U op de hoogte van de pinautomaat bent.
- Open het bestuurdersraampje.
- Neem Uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel en zoek Uw pinpas.
- Check Uw make-up in de achteruitkijkspiegel.
- Probeer Uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen.
- Open het bestuurdersportier om bij de pinautomaat te kunnen.
- De afstand tussen U en de pinautomaat is te groot.
- Probeer nogmaals Uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf in te voeren.
- Haal Uw pinpas er weer uit en draai deze om.
- Zoek op de passagiersstoel naar Uw agenda voor de pincode
- Toets Uw pincode in.
- Druk op wissen en voer nu de goede code in.
- Toets het gewenste bedrag in.
- Check nog even Uw make-up in de achteruitkijkspiegel.
- Neem Uw gepinde geld uit de lade.
- Zoek Uw portemonnee op de passagiersstoel en stop het geld erin.
- Check nog even Uw make-up.
- Rij 2 meter naar voren.
- Stop alles weer terug in Uw handtas.
- Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat.
- Neem Uw pinpas uit de pinautomaat.
- Leeg nogmaals Uw handtas op de passagiersstoel en doe Uw pinpas erin.
- Stop de rest ook weer terug in Uw handtas en doe een make-up check!!!
- Start de afgeslagen motor nogmaals.
- Rij naar Uw volgende bestemming.
- Doe na 3 km de handrem eraf. Bedankt voor Uw medewerking.



leuke teksten
Leuke moppen
leuke teksten raadsels
sms teksten