Verkeerd emailadres

Dat het intypen van een verkeerd e-mailadres dramatische gevolgen kan hebben, blijkt uit het verhaal hieronder:
Een man uit Illinois (VS) besloot het winterse Chicago voor een weekje vakantie te verlaten voor het zonnige Florida.
Zijn vrouw was op zakenreis en zou de volgende dag doorreizen naarFlorida.
Nadat de man in zijn hotel in Florida was aangekomen, schreef hij een e-mailtje naar zijn vrouw.
Bij het intypen van haar e-mailadres maakte hij een foutje, waardoor het bericht niet bij zijn vrouw aankwam, maar bij een weduwe die enkele dagen daarvoor haar man verloren was. Toen de rouwende weduwe het e-mailtje uit Florida las, schreeuwde ze het uit voor ze van schrik flauwviel.
Familieleden kwamen op de schreeuw van de vrouw af en zagen de volgende boodschap op het scherm staan:

"Liefste, Ben net aangekomen. Alles is in gereedheid voor jouw komst, morgenavond.

Je eeuwig liefhebbende echtgenoot.

PS. Het is ongelooflijk heet hier."

Waarom koffie beter is dan vrouwen:

Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
Koffie kun je altijd heet maken.
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
Je ouders vinden het prima, als je koffie zwart is.
Als je koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
Als koffie te oud is, gooi je het gewoon weg.
Hoe lelijk je ook bent, je kunt altijd een kop koffie vinden.
Koffie is binnen 10 minuten klaar.
Je kunt De koffie aanzetten, weggaan, en hij is heet, als je weer terugkomt!

Aan alle medewerkers

Mededeling van de directie.

Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde, dat een van de dames op kantoor zwanger zou zijn van een van de heren.
Na aanleiding hiervan heeft de directie besloten, een onderzoek in te stellen, naar de betrouwbaarheid van deze geruchten.
De aangstelde commissie is na een uitgebreid onderzoek van drie dagen tot de conclusie gekomen, dat het genoemde gerucht beslist onjuist is, omdat:

In dit bedrijf nog nooit iets met liefde gedaan is.

Een vruchtbare samenwerking hier nog nooit heeft plaatsgevonden.

Binnen ons bedrijf nog nooit iets binnen negen maanden tot stand is gekomen.

De vergrijzing hier zo is toegenomen, dat geen enkele werknemer nog klaarkomt.

De werktijd zodanig is ingekrompen, dat het onmogelijk is, in de beschikbare tijd zoiets klaar te spelen.

Wij menen, dat het gerucht hiermede voldoende ontzenuwt is.

Hoogachtend, De directie.

Aanklacht

Van onze correspondent: Een jonge vrouw die in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte toen dat een soldaat die tegenover haar zat, begon te glimlachen. Enigszins beledigd, schoof zij een stukje van de soldaat weg, maar dat scheen de soldaat plezier te doen.

Verontwaardigd verwisselde zij een tweede en derde keer van plaats, maar de soldaat begon steeds harder te lachen. Aanklacht: Toen zij voor de vierde keer van plaats verwisselde, begon de soldaat te brullen van het lachen. De dame diende een aanklacht in tegen de bruut. Toen de soldaat voor de rechter kwam, vroeg deze hem, zijn gedrag te willen verklaren. Verklaring: Edelachtbare, toen deze dame in de bus stapte, bemerkte ik in welke positie zij zich bevond en ik moest glimlachen, toen zij onder de bioscoopreclame van "binnenkort verwacht" ging zitten.

Zij schoof een stukje op en kwam terecht onder de reclameplaat "Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde keer zat ze onder de reclame van Unox. "Weet een worstje te waarderen". Ik kon mezelf niet meer inhouden, maar het ergste moet nog komen, toen deze dame opnieuw van plaats verwisselde. Ik hield het niet meer uit en begon te brullen van het lachen.

Zij zat namelijk onder een reclameplaat van auto's, waar met grote letters opstond: "Dunlop rubber artikelen zouden dit ongeluk voorkomen hebben". VRIJSPRAAK, besliste de rechter.



De Geografie van de Vrouw

Tussen 18 en 20 jaar is vrouw zoals Afrika: wild en een natuurlijke
schoonheid met vele mysterieuze en onbezochte gebieden;

Tussen 21 en 30 jaar is een vrouw zoals Amerika: ontwikkeld en staat open voor zakelijke prikkels, vooral met de rijkere;

Tussen 31 en 35 jaar is een vrouw zoals Indie: sensueel, ontspannen en zelfbewust van haar schoonheid;

Tussen 36 en 40 jaar is een vrouw zoals Frankrijk: smakelijk rijp en een aangenaam gebied om te bezoeken;

Tussen 41 en 50 jaar is een vrouw zoals Joegoslavie: de oorlog is
verloren, de schades van het verleden hebben hun sporen achtergelaten, m.a.w. grote herstellingswerken zijn noodzakelijk;

Tussen 51 en 60 jaar is een vrouw zoals Rusland: uitgestrekt en
oncontroleerbaar, de kilte schrikt de bezoekers af;

Tussen 61 en 70 jaar is een vrouw zoals Mongolie: een roemrijk verleden van grote overwinningen maar helaas zonder toekomst;

Na 70 jaar is een vrouw zoals Afghanistan: iedereen weet waar het ligt, maar niemand wil er naartoe.

De geografie van de man;

Tussen 15 en 70 jaar is een man als de Verenigde Staten van Amerika: bestuurd door een aap!



Adam en Eva

Adam en Eva vervelen zich dood in het aards paradijs. Eva wordt zo geil als tienduizend konijnen en wendt zich naar Adam. Doch Adam roept hoofdpijn in om toch maar niet te moeten.

Gefrustreerd maar kletsnat zet Eva een wandeling in om een alternatief voor koude Adam te zoeken. Plots ziet ze een kudde dinosaurussen. Het formaat van de deze beesten trekt Eva wel aan en ze begint als een gek achter de dino's te lopen, in de hoop er eentje tussen haar benen te krijgen. De dino's zagen net als Adam geen plezier in een vluggertje met Eva en lopen zo hard ze kunnen weg. Het diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino's vallen allen dood.

Eva's opwinding is verre van bevredigd en probeert het deze keer bij een groepje bavianen. Ook de bavianen lopen weg. Eva grijpt de traagste der bavianen bij de haren maar deze rukt zich los.

Teleurgesteld en eenzaam blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in de hand. De rivier verderop zou oplossing bieden. Eva grijpt een vis en als een bezetene ramt ze het tussen haar benen. Na enkele ogenblikken werpt ze bevredigd de vis terug in het water. WAT HEBBEN WE NU GELEERD? 1. We weten nu hoe de dinosaurussen zijn uitgestorven. 2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben. 3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was!



God zit met een dilemma.

Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort: "Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden,
mag hij naar binnen." "Ok", zegt de engel.

Even later komt er een man aanlopen. "Een moment meneer, hoe was uw dag?" "Zeer beroerd", zegt de man. "Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar naakt op bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ging ik op zoek. Ineens zag ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het was mijn buurman van boven. In mijn woede begon ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt ie verdomme in een paar struiken. Ik zag hem nog een beetje bewegen. Dus ik besloot hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkwam, was de koelkast.

Ik sleepte hem naar het balkon en gooide hem over de railing. Precies bovenop de man. Hij was op slag dood. Door de vreugde
en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke."

"Dat is inderdaad een vreselijke dag", zegt de engel. "U mag naar binnen." Even later komt er een tweede man aanlopen. "Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?" "Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping.

Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurman balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.
Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val word gebroken door een paar struiken. Iedereen om me heen
begint te roepen dat 112 gebeld moet worden.

Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Die landt bovenop mij en ik ben op slag dood." "Dat is inderdaad vreselijk",

zegt de engel.

"U mag ook naar binnen."

Even later komt er een derde man lopen. De engel is verrast. "U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd ?" "Nou ik had een vrije dag dus ging es lekker neuken bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze.

Dus ik verstop me gauw in de
koelkast...