Moppen, Leuke Café Moppen

Er zit een peer en twee appels in een café en er komt een banaan binnen. De appel zegt: "Dag banaan" Maar de banaan schiet hem in stukjes. De andere appel zegt hem heel beleeft gedag en ook hij wordt in stukjes geschoten. Dan vraagt de peer: "Waarom doe je dat?" Zegt de banaan: "Zeg nooit banaan tegen een Chiquita!"
Rate Good stem Rate Bad
Er komt een man een café binnen en bestelt vier borreltjes tegelijk. Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: "Waarom bestelt u toch steeds vier borreltjes?" De man zegt: "Drie broers van mij wonen in Australië. En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Gezellig toch?" De barman moet dit beamen. Op een dag bestelt de man drie borreltjes. De barkeeper vraagt: "Is er wat gebeurd met uw broer?" "Nee", zegt de man, "Maar ik mag niet meer drinken van de dokter."
Rate Good stem Rate Bad
Een man komt een bar binnen en bestelt een witte wijn. Na de witte wijn te hebben gedronken, begint hij het glas op te eten. Het steeltje zet hij echter terug op de bar. Nadat zich dat een paar keer heeft herhaald, denkt de barman: "Hier moet professionele hulp aan te pas komen." Hij zoekt het nummer op van een psychiater en belt deze op. "Ik heb nu toch een vreemde man in mijn kroeg zitten," zegt hij, "hij bestelt een witte wijn, drinkt het op en begint vervolgens het glas op te eten, maar het steeltje zet hij terug op de bar." "Dat is inderdaad vreemd," antwoordt de psychiater, "Want de steeltjes zijn het lekkerst!"
Rate Good stem Rate Bad
Er komen 2 skeletten in een café. Zegt de ene: "Doe mij maar een borrel en een dweil". Zegt de ander: "Doe mij maar pinda's en een stofzuiger".
Rate Good stem Rate Bad
Een Limburger, een Brabander en een Belg zitten in een café te praten over wat het kost om een pint bier te drinken. De Limburger zegt: "In mijn stamkroeg betaal je de eerste vier pintjes zelf en de vijfde krijg je gratis." Zegt de Brabander: "Bij ons betaal je de eerste zelf en de vierde is al gratis." De Belg zegt: "Bij ons is er een café waar je vanaf de eerste pint al gratis drinkt. Na een pint of tien krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks met meerdere partners." De Limburger en de Brabander geloven hem niet, maar de Belg houdt voet bij stuk. Vraagt de Limburger: "Heb je dat zelf echt meegemaakt?" "Nee," zegt de Belg, "maar mijn zus wel!"
Rate Good stem Rate Bad
Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt:"Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje" "Oh ja?" zegt Wim. "En hoe verliep het deze keer?" "Toen het voorbij was," antwoordde Harry, "Kwam ze op handen en voeten bij me." "Echt waar?" zegt Wim "Dat is verrassend! En wat zei ze?" Ze zei:"Kom onder dat bed vandaan, vuile schijtert!"
Rate Good stem Rate Bad
Zitten er twee mannen aan een bar. Zegt de ene: "Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken." "Ja, ik kijk naar mijn jas", is het antwoord. "Doe niet zo raar man", zegt de ander, "ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken?" "Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg!"
Rate Good stem Rate Bad
Er zit een groepje Belgen in een café, en daar vlakbij zit een Nederlander. Een Belg zegt tegen de rest van de Belgen, dat je sneller iets van een kokosnoot te drinken krijgt, dan van een Nederlander. Die Nederlander hoort dit, loop naar de Belgen toe, en bied ze meteen iets te drinken aan. De Belgen natuurlijk stom verbaasd, maar zeggen dat ze wel wat willen drinken. Waarop de Nederlander tegen hen zegt: "Loop naar de supermarkt en koop een kokosnoot!"
Rate Good stem Rate Bad
Er komt een man de kroeg binnen en hij bestelt heel moeilijk pratend een biertje, alsof er iets in zijn mond zit. De barman tapt een biertje en vraagt waarom hij zo moeilijk praat. "Nou," zegt die man, 'ik was net in het casino roulette aan het spelen. Ik wilde vijftig euro inzetten... zegt een man naast me: 'Rood!' Dus ik zet vijftig euro in op rood en het balletje valt op rood. Ik had honderd euro. Zegt die man weer: 'Rood!' Dus honderd euro op rood. Wat denk je? Weer rood! Had ik tweehonderd euro! Op dat moment wil ik weggaan, maar die man weer: 'Rood!' Toen heb ik toch maar weer ingezet... en wat denk je? Zwart! Tweehonderd euro weg!" "Zo," zegt die barman, "toen kon je die vent z'n ballen wel eraf bijten, of niet?" "Ja," zegt die vent, "Wat denk je dat ik in m'n mond heb!"
Rate Good stem Rate Bad
Komt een spermacel in "het café". Trots laat hij aan iedereen zijn nieuwe schoenen zien: "Nu ga ik lekker heel veel harder dan jullie en word ik vast en zeker verkozen en mag ik uitgroeien tot embryo van het jaar en baby en ...." Hij blijft maar praten over zijn mooie nieuwe schoenen, totdat het "luchtalarm" gaat. Alle spermacellen rennen meteen het café uit om een kans te wagen. De trotse spermacel ligt eerst achter maar al snel haalt hij iedereen in, hij rent en rent, totdat hij uit het zicht van de achterblijvers is. Maar opeens zien de achterblijvers hem beteuterd terugkomen. Ze vragen waarom hij terug is gekomen waarop hij antwoord: "Ik ga toch echt niet met mijn nieuwe schoenen in de stront lopen!"
Rate Good stem Rate Bad