Moppen | Leuke Diverse Moppen

Bedankt voor je stem!
Een nogal hitsige werkgever heeft nieuwe secretaresse. Hij doet op alle mogelijke manieren zijn best haar in zijn bed te krijgen, maar het lukt van geen kanten. Op een gegeven moment zegt hij: "Ik zou je graag eens aan mijn moeder willen voorstellen." Daarop vraagt de secretaresse: "Oh, dat lijkt mij leuk. Is zij ook lesbisch?"
Rate Good stem Rate Bad
Er loopt een kip tegen de muur: tok!
Rate Good stem Rate Bad
Hoe kun je een Hollander herkennen op een camping? Er hangt wc- papier aan de waslijn.
Rate Good stem Rate Bad
Er ligt al drie dagen een grote kat op de loer, voor het muizenhol. Moeder muis heeft er nu genoeg van: plots begint ze heel hard te blaffen! Verschrikt rent de kat weg. "Tja", zegt moedermuis tegen haar verbaasde kinderen, "zie je hoe belangrijk het is dat je je talen spreekt!"
Rate Good stem Rate Bad
Hansje heeft een inktpot leeggegoten in de goudvissenkom. Zijn moeder is boos. "Waarom heb je dat gedaan, Hansje?" "Ik was bang dat de arme visjes niet konden slapen met al dat licht. Daarom heb ik ervoor gezorgd dat het voor hen ook nacht is."
Rate Good stem Rate Bad
Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben. Is dat goed?" De seksuoloog stemt toe. Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Na een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen en betaalt iedere keer 18 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd, dus kunnen we niet bij haar thuis vrijen. Ik ben getrouwd, dus kunnen we niet bij mij thuis vrijen. Het Holiday Inn kost 36 euro, het Hilton kost 45 euro. We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug."
Rate Good stem Rate Bad
Twee Belgische bouwvakkers zijn op een bouwplaats bezig waar een kantorentoren zal verrijzen. Op een gegeven moment moet die ene hoog nodig pissen. "Amai Sjefke, ik moet zo nodig pinkelen." "Maar dat gaat toch niet Franske. Ge kunt nog niet naar beneden staan pinkelen. Nou vooruit dan maar, ga de gij maar aan het eind van dienen balk staan daar." "Maar dan val ik zo naar beneden." "Wacht dan ga ik wel aan den andere einde van dienen balk staan." Zo gezegd, zo gedaan. De eerste bouwvakker staat lekker te pinkelen en die ander houdt de balk tegen. Dan gaat ineens de pauzefluit en, u raadt het al, de bouwvakker die de balk tegenhield loopt weg met alle gevolgen vandien. Enige weken later zitten een Nederlander, een Fransman en een Belg in een café niet ver van deze bouwput op te scheppen over het direkt naar een vrouw toegaan. De Nederlander zegt: "Wij vragen een vrouw gewoon eerst een avondje mee uit." "Ach," zegt die Fransoos, "wij doen het nog direkter. Diner bij kaarslicht en een open haard doen wonderen" Waarop de Belg hard begint te lachen. "Amai, wat een omweg zeg. Ik liep laatst in dezen zelfde straat en daar komt zo enen bouwvakker naar beneden met zijnen piemel al uit den broek bungelend, roepend; Kuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttt!"
Rate Good stem Rate Bad
Een nieuwsgierige vrouw snuffelt op een avond in de boekhouding van haar man. Als hij thuiskomt, zegt ze vol bewondering: "Wat ben jij toch een sociaal voelend mens, lieve schat, om iedere maand een bedrag aan een behoeftige Marokkaan te schenken." "Hoezo?", vraagt de verbaasde echtgenoot. "Je maakt toch om de vier weken tweehonderd euro over aan Ali Mentatie?"
Rate Good stem Rate Bad
Een meisje stond met haar vader onder de douche. Meisje: "Wat zijn die 2 balletjes?" Vader: "Dat zijn mijn 2 abrikoosjes!" Toen ging het meisje uit de douche en zei tegen haar moeder: "Ik heb papa's twee abrikoosjes gezien!" Moeder: "Heb je ook dat dorre takje erbij zien hangen?"
Rate Good stem Rate Bad
Komt een man bij de drogist en wil condooms kopen, alleen weet hij niet welke maat. Een medewerker helpt hem om een condoom uit te zoeken en de man is blij dat het allemaal goed is gekomen. Na een week komt de man weer terug naar de drogist. "En?" vraagt de medewerker "Gelukt?" "Nou" zegt de man, "Hij was iets te groot dus ik heb hem van voren een stukje afgeknipt!"
Rate Good stem Rate Bad