Diverse Moppen, Leuke Diverse Moppen

Bedankt voor je stem!

Twee Belgische bouwvakkers zijn op een bouwplaats bezig waar een kantorentoren zal verrijzen. Op een gegeven moment moet die ene hoog nodig pissen. "Amai Sjefke, ik moet zo nodig pinkelen." "Maar dat gaat toch niet Franske. Ge kunt nog niet naar beneden staan pinkelen. Nou vooruit dan maar, ga de gij maar aan het eind van dienen balk staan daar." "Maar dan val ik zo naar beneden." "Wacht dan ga ik wel aan den andere einde van dienen balk staan." Zo gezegd, zo gedaan. De eerste bouwvakker staat lekker te pinkelen en die ander houdt de balk tegen. Dan gaat ineens de pauzefluit en, u raadt het al, de bouwvakker die de balk tegenhield loopt weg met alle gevolgen vandien. Enige weken later zitten een Nederlander, een Fransman en een Belg in een caf niet ver van deze bouwput op te scheppen over het direkt naar een vrouw toegaan. De Nederlander zegt: "Wij vragen een vrouw gewoon eerst een avondje mee uit." "Ach," zegt die Fransoos, "wij doen het nog direkter. Diner bij kaarslicht en een open haard doen wonderen" Waarop de Belg hard begint te lachen. "Amai, wat een omweg zeg. Ik liep laatst in dezen zelfde straat en daar komt zo enen bouwvakker naar beneden met zijnen piemel al uit den broek bungelend, roepend; Kuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttt!"

Rate Good stem Rate Bad

Na een bezoek van tante Maggie wijst de moeder van Tim haar zoon terecht. 'Tim, dat was toch vreselijk voor tante Maggie, zo vlakaf in haar gezicht zeggen dat ze dom is! Ga haar vlug opzoeken om te zeggen dat het je spijt!' Tim, een brave jongen, gaat meteen naar zijn tante, die twee straten verder woont. Zodra ze de deur opendoet, zegt hij: 'Het spijt me dat je zo dom bent, tante Maggie!'

Rate Good stem Rate Bad

Een nogal hitsige werkgever heeft nieuwe secretaresse. Hij doet op alle mogelijke manieren zijn best haar in zijn bed te krijgen, maar het lukt van geen kanten. Op een gegeven moment zegt hij: "Ik zou je graag eens aan mijn moeder willen voorstellen." Daarop vraagt de secretaresse: "Oh, dat lijkt mij leuk. Is zij ook lesbisch?"

Rate Good stem Rate Bad

Geert Wilders heeft nu zijn eigen Tom Tom. "Ga hier rechts... Ga hier rechts... Ga hier rechts..."

Rate Good stem Rate Bad

Een nieuwsgierige vrouw snuffelt op een avond in de boekhouding van haar man. Als hij thuiskomt, zegt ze vol bewondering: "Wat ben jij toch een sociaal voelend mens, lieve schat, om iedere maand een bedrag aan een behoeftige Marokkaan te schenken." "Hoezo?", vraagt de verbaasde echtgenoot. "Je maakt toch om de vier weken tweehonderd euro over aan Ali Mentatie?"

Rate Good stem Rate Bad

Waarom kan een ei nooit bevriezen? Antwoord: Omdat hij een dooier heeft!

Rate Good stem Rate Bad

Hoe kun je een Hollander herkennen op een camping? Er hangt wc- papier aan de waslijn.

Rate Good stem Rate Bad

Bij de hemel heb je een nieuw systeem: twee poorten. En voor de mannen die bij hun vrouw onder de plak hebben gezeten en n voor de mannen die zelf de touwtjes in handen hadden. Op een mooie dag gaat Petrus naar buiten en ziet de twee poorten. Bij de poort voor de mannen die onder de plak zaten bij hun vrouw staat een hele lange rij, het einde was niet zichtbaar. Bij de poort voor mannen die zelf de lakens uit deelden staat maar n man. "Ach", denkt Petrus, "die help ik wel eerst." Dus hij doet de poort open en zegt tegen die vent: "Zo en waarom zijt gij hier?" Zegt de man: "Mijn vrouw zei dat ik hier moest gaan staan!"

Rate Good stem Rate Bad

Hansje heeft een inktpot leeggegoten in de goudvissenkom. Zijn moeder is boos. "Waarom heb je dat gedaan, Hansje?" "Ik was bang dat de arme visjes niet konden slapen met al dat licht. Daarom heb ik ervoor gezorgd dat het voor hen ook nacht is."

Rate Good stem Rate Bad

Het staat op tafel in een vaas? Een bos melk

Rate Good stem Rate Bad

Komt een Amerikaan bij zijn vriend in Nederland logeren. Vraagt de Amerikaan aan de Nederlander: "Waar dienen de kleuren van jullie vlag eigenlijk voor?" Zegt de Nederlander: "De kleuren dienen voor het belasting betalen. Rood: voor woede Wit: van de schrik Blauw: van de ziekte" Zegt de Amerikaan tegen de Nederlander: "Bij ons dient de vlag ook voor belasting betalen. Maar dan zien wij er nog STERRETJES bij!"

Rate Good stem Rate Bad

Een Nederlander gebruikt zijn condoom altijd 3x 1. gewoon 2. omgekeerd 3. als kauwgom

Rate Good stem Rate Bad

Hoe noemt men een chinees die staat te liften ? Een meeneemchinees

Rate Good stem Rate Bad

Zitten een Nederlander een Fransman en een Amerikaan in een kroeg zit de Fransman op te scheppen hoe groot en hoe mooi hun Eiffeltoren wel niet is. Dan zegt de Amerikaan: "Dat is nog niets vergeleken bij ons want bij ons is alles groter en mooier." Dan vragen de Fransman en de Amerikaan aan de Hollander: "Wat hebben jullie eigenlijk voor moois en groots in Nederland?" De Hollander zit te denken en te peinzen en later zegt hij heel opschepperig: "Ja wij hebben de Maastunnel." Amerikaan en Fransman: "Maastunnel?" "Ja als je rennend de Maastunnel in gaat doe je er 4 maanden over om er weer uit te komen." De Amerikaan en de Fransman geloofden dit niet maar zeiden er niets over. Een maandje later komt de Fransman in Nederland en denkt ik ga de Maastunnel in, voordat hij dat doet koopt hij eerst kampeer spullen voor ongeveer 3 weken. Hij gaat de tunnel in en is net een half uurtje onderweg en dan komt hij een zwangere vrouw tegen en vraagt aan haar: "Hoelang bent u al onder weg?" Zegt de vrouw: "6 maanden." Fransman: "Nou dan ga ik toch nog maar wat extra brood halen."

Rate Good stem Rate Bad

Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken': Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus). Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken). Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.). Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorien per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens). Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!) (Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk). Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.). IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?). Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?) Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah). De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.). Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit). Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is). Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook) Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb... geluksvogels, die varkens!

Rate Good stem Rate Bad

Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "We willen dat je ons bekijkt terwijl we seks hebben. Is dat goed?" De seksuoloog stemt toe. Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18 euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie. Na een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen en betaalt iedere keer 18 euro. Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?" Waarop de man zegt: "Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd, dus kunnen we niet bij haar thuis vrijen. Ik ben getrouwd, dus kunnen we niet bij mij thuis vrijen. Het Holiday Inn kost 36 euro, het Hilton kost 45 euro. We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds betaalt me 16 euro terug."

Rate Good stem Rate Bad

Er loopt een kip tegen de muur: tok!

Rate Good stem Rate Bad

Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze:"Kijkt U eens meneer, U hebt hier een rekening geopend en er is duizend euro op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend euro uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen." Zakenman:"Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven."

Rate Good stem Rate Bad

Een echtpaar dat al 35 jaar geleden is getrouwd, zit in de huiskamer. Opeens zegt de vrouw: "Vroeger, toen we elkaar net kenden, was je veel romantischer, veel liever en veel zachter." De man kijkt niet eens op uit zijn krant en de vrouw gaat verder: "Toen we pas getrouwd waren, sprak je altijd heel teder tegen me en streelde je mijn kin." De man laat zijn krant zakken en zegt: "Ja, maar toen had je er maar een."

Rate Good stem Rate Bad

Mabel Wisse Smit loopt met haar moeder in de Kalverstraat om een trouwjurk te kopen. Zegt haar moeder: "Kijk Mabel, hier hangt een mooie witte bruidsjurk". Antwoordt Mabel: "Nee, doe mij maar iets Bruinsma".

Rate Good stem Rate Bad

Zegt de ene parkiet tegen de andere: "Pffff...wat heb ik het warm!" Zegt de andere: "Zal ik de kooi open zetten?"

Rate Good stem Rate Bad

Meer Leuke Diverse Moppen:

Het Verschil Tussen Een Olifant En Een Kameel
Wat Is Het Verschil Tussen Een Mannetjes-vrouwtjes Egel
Het Is Groen En Drijft Op Het Water
Hoe Kun Je Zien Dat Een Auto Bij De Oldtimers Behoort
Een Muis Is In Het Huwelijk Getreden Met Een Vrouwtjesolifant
Wat Is De Overeenkomst Tussen Een Paar Oude Rolschaatsen En Je Ex Vriendin
Er Wordt Een Man In Een Auto Aangehouden Door Een Politieagent Op Een Paard
Hoe Noem Je Een Lesbienne Die Niet Zo Goed Kan Horen
Een Advocaat Loopt Naar Zijn Auto En Doet De Deur Open
Een Nederlander Gaat Skin In Oostenrijk En Valt Meteen De Eerste Dag Gruwelijk Hard
Er Zijn Twee Mannen Die Met Elkaar Zitten Te Praten
Wat Heb Je Als Je Twee Groene Ballen Stevig Vast Pakt
Staat Een Roemeen In Amsterdam Met Bandenpech Aan De Weg
Twee Oenen Hebben Een Krantenwijk
Een Auto Rijdt 120 Km Per Uur De Bocht In
Er Komt Een Vertegenwoordiger In Rukwinden Bij John Bernhard
De Meester Vertelt Het Scheppingsverhaal
Heeft Jouw Hond Een Stamboom
Vliegtuigmaatschappij Fokker Heeft Een Vliegtuig Gebouwd Die Op De Modder Land
Het Begint Met De K En Eindigt Op De T Het Is Harig Van Buiten En Zacht Van Binnen
Een Gebronsde Consultant Rijdt In Zijn Mercedes Door Toscane In De Zomer
Wat Is Een Pyrokleptomasochist
Hoe Haal Je Een LADA In
Wat Is Het Verschil Tussen Je Moeder En Kindje Jezus
Opgepakt Wegens Wildplassen
Is Het Moeilijk Vraagt Een Bewonderaar Aan De Beroemde Beeldhouwer Om Een Marmeren Leeuw Te Maken
Hoe Heet Het Nieuwe Vliegtuig Dat Fokker Ontwikkelde Om In Derde Wereldlanden Op Onverharde Landingsbanen Te Kunnen Landen
In Een Wetenschappelijk Programma Is Er Een Interview Met Chriet Titulaer
Een Man Kijkt Op Een Dag Naar Zijn Vrouw
Een Vrouw Krijgt Een Kind En Noemt Hem Gulden
Wat Is Het Toppunt Van Hardheid
Bij Een Klooster Zijn Enkele Bouwvakkers Bezig Met Een Renovatie
Er Zit Een Drieling In De Baarmoeder Van De Moeder
Waarvoor Dient Een String
De Paus Rijdt In Zijn Pausmobiel Door Scheveningen
Staan Een Pot Koffie En Een Potje Thee Op Het Aanrecht
Een Man Heeft Een Papegaai Gekocht In De Dierenwinkel
Een Man Woont Sinds Kort In Een Nieuw Appartement En Gaat Naar De Hal Om Zijn Post Op Te Halen
Twee Baby S In Een Kinderwagen Ontmoeten Elkaar
Wat Is Een Hond Met Een Kers In Zijn Kont
Trainer Tegen Solliciterende Voetballer
Wat Staat Er Boven Een Graf Van Een Begrafenisondernemer
Moos En Saar Liggen In Bed Wordt Saar Om 2 Uur S Nachts Wakker
Twee Ambtenaren Uit Verschillende Dorpen Scheppen Op Over Hun Gemeenten
De Vader Van Jan Is Slager En Geeft Jan Een Rondleiding Door Zijn Bedrijf
Wat Is Het Verschil Tussen Een Optimist En Een Pessimist
3 Meiden Scheppen Op Over Hun Moeders
Amsterdam Overal Dranghekken
Een Jager Gaat Op Zaterdag Altijd Jagen Bij Het Meer Om De Hoek Van Zijn Huis
Bediende Bij Wie Moet U Zijn Mevrouw

Leuke Moppen:

Een Man Komt De ABN AMRO Bank Binnen En Gaat Naar Het Loket
Hoe Drijft De Hollandse Politie Een Betoging Uiteen
Een Man En Een Vrouw Zitten Op Een Bank
Superman Vliegt Een Beetje Rond Als Hij Op Een Dak Van Een Flat Ineens Wonderwoman Ziet Liggen
Gisteravond Zaten Mijn Vrouw En Ik Aan Tafel Zo Over Een En Ander Te Praten Tot Het Gesprek Op Euthanasie Kwam
Hoe Weet Je Dat Een Lepra Patient In Het Zwembad Is Geweest?
Wat Moet Je Doen Wanneer Een Dom Blondje Een Handgranaat Naar Je Toe Gooit?
Ik Heb Het Echt Heel Zwaar Gehadwant Mijn Vrouw Had Mij Verlaten
Moet Een Blondje Geopereerd Worden En De Chirurg Is Benieuwd Of Er Nou Echt Niks In Het Hoofd Van Een Blondje Zit
Stomdronken Komt Hij Thuis Sluipt Naar De Ijskast En Doet De Deur Ervan Open
Er Wordt Een Man In Een Auto Aangehouden Door Een Politieagent Op Een Paard
Na Een Hevige Storm Raken Twee Boeren Met Elkaar Aan De Praat
Waarom Krijgt Een Computermuis Geen Kinderen
Jantje Zit In De Klas En Op Het Moment Dat De Juffrouw Weggaat Staat Hij Op En Tekent Een Hele Grote Appel Op Het Bord
Een Man Raakt Na Een Ongeluk 1 Arm Kwijt
Een Man Belt Joop Van Den Ende Voor Het Programma Wedden Dat
Waarom Hebben Homo's Zulke Grote Snikkels
Om Twaalf Uur Middernacht Slaan Twee Grafkelders Open Op Het Kerkhof
Een Man En Een Vrouw Zitten Aan De Bar Als Ze Een Meningsverschil Krijgen
Een Echtpaar Is Vandaag 25 Jaar Getrouwd En Ze Besluiten Om Hun Huwelijksreis Nog Eens Over Te Doen
Hoeveel Ladders Heb Je Nodig Om Op De Maan Te Komen?