Moppen, Leuke Diverse Moppen

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Nijmegen en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd. Hij is geÔnteresseerd en wil meer weten. "Kun je me meer details geven over deze vacature?", vraagt hij aan de man achter de balie. De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit patiŽnten gereed te maken voor onderzoek door de gynaecoloog. Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even wassen. Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor de gynaecoloog. Het jaarsalaris is 60.000 euro, maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten." "Oh, is daar de vacature?" "Nee, die is in Nijmegen, maar in Groningen kunt u aansluiten aan de rij!"
Rate Good stem Rate Bad
Mijn buurman kwam laatst naar mij toe, hij zegt: "Je hond zit iedereen op de fiets achterna." Ik zeg: "Dat is niet zo mooi. Dan zal ik zijn fiets maar afpakken!"
Rate Good stem Rate Bad
Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. "Wat lees je daar?" vraagt hij haar quasi achteloos. "Een boek over gedachten lezen", zegt ze schalks. "Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit."
Rate Good stem Rate Bad
Een boer gaat in de dierenwinkel een nieuwe haan kopen. De eigenaar meldt dat hij nog een haan over heeft, maar dat deze ontzettend geil is. De boer vindt dat niet zo erg want hij heeft voor vannacht in iedere geval een haan nodig. Zodra de boer de haan loslaat, wipt de haan alle kippen, eenden en ganzen. De boer loopt verschrikt naar de haan toe en waarschuwt deze dat hij rustig aan moet doen, omdat anders de kans bestaat dat hij zich dood neukt. De haan haalt zijn schouders op en begint zelfs met de zwanen. De volgende dag komt de boer terug op zijn erf en ziet de haan voor lijk op het veld liggen, de gieren draaien zelfs al rondjes boven de haan. De boer loopt naar de haan toe, geeft deze een schopje en zegt: "Zie je wel dat jij je dood neukt ik heb je nog zo gewaarschuwd." Vervolgens doet de haan een oog open en fluistert: "Stil, ik geloof dat ze naar beneden komen."
Rate Good stem Rate Bad
Uit de categorie 'Zinloze onderzoeken': Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus). Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken). Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.). Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieŽn per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens). Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!) (Maar toch krijgen varkens 30 minuten orgasmen? Lijkt me niet eerlijk). Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben.). IJsberen zijn linkshandig (Wat moeten we ermee?). Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Bij een mens: ik zou dan over 7 voetbalvelden springen! (30 minuten. dat is toch niet te geloven? En waarom een varken?) Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering (jakkie bah). De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet seksen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken (schat, ik ben thuis. oh oh.). Sommige leeuwen seksen meer dan 50 maal per dag (in mijn volgende leven wil ik toch nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit). Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (ik ken enkele mensen bij wie dat ook zo is). Een zeester heeft geen hersens (dergelijke mensen ken ik dus ook) Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb... geluksvogels, die varkens!
Rate Good stem Rate Bad
Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes. "Voor de aardbeien" zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"
Rate Good stem Rate Bad
Geert Wilders heeft nu zijn eigen Tom Tom. "Ga hier rechts... Ga hier rechts... Ga hier rechts..."
Rate Good stem Rate Bad
Weten jullie waarom de Beatles nooit zijn gaan karten? Paul Me Cart nie
Rate Good stem Rate Bad
Zitten een Nederlander een Fransman en een Amerikaan in een kroeg zit de Fransman op te scheppen hoe groot en hoe mooi hun Eiffeltoren wel niet is. Dan zegt de Amerikaan: "Dat is nog niets vergeleken bij ons want bij ons is alles groter en mooier." Dan vragen de Fransman en de Amerikaan aan de Hollander: "Wat hebben jullie eigenlijk voor moois en groots in Nederland?" De Hollander zit te denken en te peinzen en later zegt hij heel opschepperig: "Ja wij hebben de Maastunnel." Amerikaan en Fransman: "Maastunnel?" "Ja als je rennend de Maastunnel in gaat doe je er 4 maanden over om er weer uit te komen." De Amerikaan en de Fransman geloofden dit niet maar zeiden er niets over. Een maandje later komt de Fransman in Nederland en denkt ik ga de Maastunnel in, voordat hij dat doet koopt hij eerst kampeer spullen voor ongeveer 3 weken. Hij gaat de tunnel in en is net een half uurtje onderweg en dan komt hij een zwangere vrouw tegen en vraagt aan haar: "Hoelang bent u al onder weg?" Zegt de vrouw: "6 maanden." Fransman: "Nou dan ga ik toch nog maar wat extra brood halen."
Rate Good stem Rate Bad
Vraag:wat is het verschil tussen een nederlander en een batterij ? Antwoord: een batterij heeft nog positieve kanten
Rate Good stem Rate Bad